¿Chistes? ¿En serio?
El único chiste malo es el que no se cuenta.
¿Como te va la empresa? - Bueno, vamos tirando. - ¿Entonces bien no? - No que voy tirando gente.
Estos días de exámenes las bibliotecas parecían campos de concentración.
"No se detecta ningún teclado. Pulse una tecla si lo comprende"
Reírte de tus propios chistes seria considerado onanismo.
¿Porque tienes un reloj de arena dibujado en la muñeca? ¿Como va a funcionar en dos dimensiones? - Pensaba dibujarme un reloj digital que no funciona, pero ya puestos en desvarios...
Señora oscura Merkel, ¿que desea hoy para desayunar? - Un griego.
Chistes 145
Chistes falseados
Cuando un policía te pregunte que porqué no llevas el cinturón. Tu dile que como no llevas vaqueros no te hace falta.
Los alumnos repetidores con muy malas notas irán a la mili a cambio de que los que saquen buenas notas tengan becas.
Los canarios no quieren que se hagan prospecciones petrolíferas en sus costas. - ¡Tanta crisis para nada!
Tenemos el coche eléctrico guardado para cuando se acabe el petroleo, aunque igual para entonces se habrá oxidado un poco.
Está prohibido coger agua del cielo. De todas formas con la polución que hay por aquí no iba a construirme un aljibe o algo parecido.
Una agrupación de profesores terroristas obligaba a sus alumnos a tomar antenas de radio a cambio de no suspenderlos.
El gobierno toma Radio Resistencia y Radio Barricada tras demostrar que estaban bajo el mando de terroristas radicales violentos rojos.
El gobierno cierra Radio Colona y Radio Indígena por considerar que usaban lenguaje satánico incongruente.
Nos ha llevado una generación, pero hemos restablecido la paz en la ciudad de los lobos, hemos modificado genéticamente todos los nuevos nacimientos para que sean dóciles como mascotas.
Cuando un policía te pregunte que porqué no llevas el cinturón. Tu dile que como no llevas vaqueros no te hace falta.
Los alumnos repetidores con muy malas notas irán a la mili a cambio de que los que saquen buenas notas tengan becas.
Los canarios no quieren que se hagan prospecciones petrolíferas en sus costas. - ¡Tanta crisis para nada!
Tenemos el coche eléctrico guardado para cuando se acabe el petroleo, aunque igual para entonces se habrá oxidado un poco.
Está prohibido coger agua del cielo. De todas formas con la polución que hay por aquí no iba a construirme un aljibe o algo parecido.
Una agrupación de profesores terroristas obligaba a sus alumnos a tomar antenas de radio a cambio de no suspenderlos.
El gobierno toma Radio Resistencia y Radio Barricada tras demostrar que estaban bajo el mando de terroristas radicales violentos rojos.
El gobierno cierra Radio Colona y Radio Indígena por considerar que usaban lenguaje satánico incongruente.
Nos ha llevado una generación, pero hemos restablecido la paz en la ciudad de los lobos, hemos modificado genéticamente todos los nuevos nacimientos para que sean dóciles como mascotas.
Chistes 144
Chistes contagiosos
Soy Premium, pero si no he participado en ningún concursum!
La mentira está aquí dentro.
Yo también soy guapo, lo que pasa es que disimulo.
El crédito es el credo pero más pequeño.
Noticias El Faque. Friki detenido por distribuir figuras falsas a gran escala.
¡Exijo unos extras por mi santo y mi cumpleaños! Además de no acudir a trabajar esos días. - Joder, hijo, si lo se no te contrato.
Por favor dime que es un cáncer, no podría asumir que mi sentido hipocondríaco me fallara.
Soy Premium, pero si no he participado en ningún concursum!
La mentira está aquí dentro.
Yo también soy guapo, lo que pasa es que disimulo.
El crédito es el credo pero más pequeño.
Noticias El Faque. Friki detenido por distribuir figuras falsas a gran escala.
¡Exijo unos extras por mi santo y mi cumpleaños! Además de no acudir a trabajar esos días. - Joder, hijo, si lo se no te contrato.
Por favor dime que es un cáncer, no podría asumir que mi sentido hipocondríaco me fallara.
Magics Ilustradas - Blanco, Encantamiento
Los débiles no pueden atacar.
Lo que pone. No es muy buena pero como tiene destello gana mucho.
Neutralizador barato, pero malo a largo si plazo si es destruido por tu rival, o bueno si te lo destruyes tu mismo una vez que tu criatura haya crecido. Doble uso.
Chistes 143
Más chistes en toda la vía.
Un buen comercial a la hora de vender un disco duro pregunta si tienes novia.
Hace calor o melón parece.
Hasta que no tapes las fugas de tu hucha no te daremos monedas.
Ficho no es un verbo, es el macho de la ficha.
Hay que tener amigos hasta en el infierno, me dijo un bárbaro de nivel 28.
Muchas mujeres adelgazarían si en lugar de comer se llevasen algo a la boca.
¿Sabes sumar? ... ¡Pues no sumes con migo! Creo que lo he contado mal.
Un buen comercial a la hora de vender un disco duro pregunta si tienes novia.
Hace calor o melón parece.
Hasta que no tapes las fugas de tu hucha no te daremos monedas.
Ficho no es un verbo, es el macho de la ficha.
Hay que tener amigos hasta en el infierno, me dijo un bárbaro de nivel 28.
Muchas mujeres adelgazarían si en lugar de comer se llevasen algo a la boca.
¿Sabes sumar? ... ¡Pues no sumes con migo! Creo que lo he contado mal.
Chistes 142
¿Quien mató al chiste sin gracia?
¿Cuanto vale una tarrina de CDs? - Princo euros.
Van dos gordos por la calle y se cansan.
Se me ha ocurrido un nombre para un grupo de pop rock español, El Conde se esconde.
¡Pégale a la piñata con forma de piraña! Pégale a la "pirañata".
Estas leyendo algo interesante en el ordenador ... subes el volumen ...
Con lo cara que se esta poniendo la electricidad veo un futuro prometedor a los libros y comics, nos servirán mucho en la chimenea.
Doctor Isthree ¿como va tu investigación sobre el estrés? - Oye tío, no me agobies ya te diré algo.
Muchas rubias no es que sean tontas, es que no necesitan ser más inteligentes para sobrevivir, solo eso, es como si un rico fuera vago por tener que trabajar poco.
En ocasiones veo plagios sin gracia.
España es como un circo, los políticos son payasos y los españoles hacen malabares para llegar a fin de mes.
¿Cuanto vale una tarrina de CDs? - Princo euros.
Van dos gordos por la calle y se cansan.
Se me ha ocurrido un nombre para un grupo de pop rock español, El Conde se esconde.
¡Pégale a la piñata con forma de piraña! Pégale a la "pirañata".
Estas leyendo algo interesante en el ordenador ... subes el volumen ...
Con lo cara que se esta poniendo la electricidad veo un futuro prometedor a los libros y comics, nos servirán mucho en la chimenea.
Doctor Isthree ¿como va tu investigación sobre el estrés? - Oye tío, no me agobies ya te diré algo.
Muchas rubias no es que sean tontas, es que no necesitan ser más inteligentes para sobrevivir, solo eso, es como si un rico fuera vago por tener que trabajar poco.
En ocasiones veo plagios sin gracia.
España es como un circo, los políticos son payasos y los españoles hacen malabares para llegar a fin de mes.
Chistes 141
Ches chistes chigres
¡ Que asco de atasco de las narices ! - Por cierto, cariño, ¿a donde me querías llevar?. - A que probases unas clases de meditación. - Ah ... vale ...
Soy un "encasillandriaco", me gusta encasillarme muchos términos.
No viene mal una derrota de vez en cuando entre tanta victoria, así recuerdo que soy "batible" como la vainilla. (lo correcto hubiese sido; abatible)
Eduardo Manospeperas. Donde dije "dijera" quise decir "tijera".
Tienes dinero, ¿porque no lo gastas? - Porque prefiero vivir con miedo.
No me esperaba que el borrador del estado fuese una goma de borrar derechos.
He inventado una pastilla en contra del miedo al inmigrante, se llama infiltración en series y películas famosas, además de en eventos deportivos...
Mi nomina no es de oro.
¡Ha muerto el rey! - ¡Viva! ... y punto.
¡ Que asco de atasco de las narices ! - Por cierto, cariño, ¿a donde me querías llevar?. - A que probases unas clases de meditación. - Ah ... vale ...
Soy un "encasillandriaco", me gusta encasillarme muchos términos.
No viene mal una derrota de vez en cuando entre tanta victoria, así recuerdo que soy "batible" como la vainilla. (lo correcto hubiese sido; abatible)
Eduardo Manospeperas. Donde dije "dijera" quise decir "tijera".
Tienes dinero, ¿porque no lo gastas? - Porque prefiero vivir con miedo.
No me esperaba que el borrador del estado fuese una goma de borrar derechos.
He inventado una pastilla en contra del miedo al inmigrante, se llama infiltración en series y películas famosas, además de en eventos deportivos...
Mi nomina no es de oro.
¡Ha muerto el rey! - ¡Viva! ... y punto.
Citas hechas 2012
Cuanto más tiempo estamos aprendiendo cosas por obligación, menos tiempo dedicamos a la auto-formación y auto-documentación.
Eugenesia a la española : Desempleo masivo y carestía de la vida.
Nuestros derechos eran un anzuelo para la inmigración.
Las ostias duelen más con la derecha.
Mundominado. Si la religión no funciona seremos sustituidos por robots.
La democracia es la guerra de los votos.
Las vacaciones son un estado, no un lugar. (Un Estado sigue siendo un sitio no?) (...)
Eugenesia a la española : Desempleo masivo y carestía de la vida.
Nuestros derechos eran un anzuelo para la inmigración.
Las ostias duelen más con la derecha.
Mundominado. Si la religión no funciona seremos sustituidos por robots.
La democracia es la guerra de los votos.
Las vacaciones son un estado, no un lugar. (Un Estado sigue siendo un sitio no?) (...)
Chistes 140
Chistes para pasar a humor gráfico.
Un hombre que se creía ingenioso lleva un bonzai a un podólogo. Y le deja el arbolito una tarde. Al recogerlo se lo encuentra con forma de pie.
En una ciudad victima de una fumigación mutante: Una mujer compra comida a un hombre en la calle y le pregunta si le puede pagar con sexo, este acepta y la mujer le entrega un miembro viril arrancado...
Primera viñeta: - Hombre explica que la crisis es como el frio, una sensación. Segunda viñeta: Sale ese mismo hombre congelado.
Tengo muchas ideas, necesito algo para apuntarlas cuando se me ocurren. - Este Notepad es lo que necesitas. - Perfecto! ... Más tarde ve un Post-It con un miniboli incorporado y se pone a llorar...
El problema es no es el problema, el problema es buscar la solución. (Feel like a politician)
Entre frikis del Magic The Gathering: - ¿ Llevas brackets? - No, es un artefacto equipo.
Lo que te falta es amor. - Y a cuantas personas tengo que matar para conseguirlo?
¡Etcétera colega! - ¿Que dices? - ¡Tres puntos colega!
Un hombre que se creía ingenioso lleva un bonzai a un podólogo. Y le deja el arbolito una tarde. Al recogerlo se lo encuentra con forma de pie.
En una ciudad victima de una fumigación mutante: Una mujer compra comida a un hombre en la calle y le pregunta si le puede pagar con sexo, este acepta y la mujer le entrega un miembro viril arrancado...
Primera viñeta: - Hombre explica que la crisis es como el frio, una sensación. Segunda viñeta: Sale ese mismo hombre congelado.
Tengo muchas ideas, necesito algo para apuntarlas cuando se me ocurren. - Este Notepad es lo que necesitas. - Perfecto! ... Más tarde ve un Post-It con un miniboli incorporado y se pone a llorar...
El problema es no es el problema, el problema es buscar la solución. (Feel like a politician)
Entre frikis del Magic The Gathering: - ¿ Llevas brackets? - No, es un artefacto equipo.
Lo que te falta es amor. - Y a cuantas personas tengo que matar para conseguirlo?
¡Etcétera colega! - ¿Que dices? - ¡Tres puntos colega!
Chistes 139
Chistes chustas
¡La élite ha hecho caso a nuestras advertencias sobre el exceso consumo de materias primas! - ¡Bien! - Piensan reducirnos en número para que consumamos menos y que ellos pocos puedan seguir derrochando sin freno. - ¡Ouch!
Aparcar en doble fila, 130 €. Aparcar encima de un negro 200 puntos. (Aprobado por el perro racista adicto al Carmageddon.)
¿Cual es el sistema más moroso? - El Debian.
On esteu jugant? Ací Steam. (Se puede traducir por algo así como: ¿Donde estáis jugando? - Aquí Steam-os)
No es que no me aclare, es que no me aclaro.
¿Si echas insecticida en la cara de una embarazada su hijo nacerá deformado?
En una tienda: - Oh, ¿puedo hacerle una foto a este producto? - Si, claro. - Mentira, no tengo cámara.
MACHINE MAde in CHINE
Esa persona tan baja, dice que hace muchas horas extras. - Si, es ex-tra-bajo.
¡La élite ha hecho caso a nuestras advertencias sobre el exceso consumo de materias primas! - ¡Bien! - Piensan reducirnos en número para que consumamos menos y que ellos pocos puedan seguir derrochando sin freno. - ¡Ouch!
Aparcar en doble fila, 130 €. Aparcar encima de un negro 200 puntos. (Aprobado por el perro racista adicto al Carmageddon.)
¿Cual es el sistema más moroso? - El Debian.
On esteu jugant? Ací Steam. (Se puede traducir por algo así como: ¿Donde estáis jugando? - Aquí Steam-os)
No es que no me aclare, es que no me aclaro.
¿Si echas insecticida en la cara de una embarazada su hijo nacerá deformado?
En una tienda: - Oh, ¿puedo hacerle una foto a este producto? - Si, claro. - Mentira, no tengo cámara.
MACHINE MAde in CHINE
Esa persona tan baja, dice que hace muchas horas extras. - Si, es ex-tra-bajo.
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