Chistes 059

Chiste + chiste + chiste + chiste + chiste + chiste + chiste + chistes

¡Tienes la bragueta abierta! ¡A ver si se te escapa el pajarito! - No te preocupes, lo tengo pegado.

Cágate lorito, y el lorito se cagó.

En este blog el humor brilla por su ausencia, y mas que brillar, ¡deslumbra!

¿Porque a los partidos de fútbol, los llaman partidos? ¡Pues porque lo parten en dos partes! - No creo que sea por eso.


¿Sabes quien se ha muerto? - Samuel To.

Mira si es guarro que en el examen de conducir le dijero que diese mas gas. Y se tiro un pedo. - ¿Le suspendiero? - Pues si, suspenden a todo el mundo los hijos de carne estos!

Hola soy un chico de 18 tacos... - Ah, pues, pareces más. - Bueno tengo 22 años, pero es que no se decir más de 18 tacos.


Eh, tío, no pasa nada, no es para tanto, tomátelo con calma. - Y donde cojones esta Calma, que venga ya hasta aquí joder, ¿¡que hace que no esta ya aquí!?

¡Quiero recuperar mi virginidad! - Pues abre tu cuenta, vete a "Editar mi perfil" y por allí lo pones...

¡Nos invaden los ovnis! Necesitamos "ovníboros" para que se los coman! - Se dice omnívoros, quizás delires porque vamos a morir.

So, ¡hazte para allá! ¡Hazte pa'ya So!

Pásame tu carpeta - ¿Cual? - Tu carpeta "diem". - ¡Vive el presente! Por si acaso mañana te despiertas muerto. - Pero oye, si te despiertas, te despiertas vivo, ¡no muerto! - Bueno, quizás te despiertes en otro plano dimensional... - Bueno, no me dejes tu carpeta.

Voy a echar una cabezadita. - ¿A donde? - En mi cama. - ¿En tu cama vas a echar una cabeza pequeña?

Chistes 058

Chistes secos, (a secas).(nada mas que chistes)

¡Te juro por la espada de Grayskull que yo no soy friki!

Moral de político: Hijo, es de educación no tirar basura al suelo mientras te están viendo.

¡Tu no tomas drogas! ¡Tu tomas ordenes que envías ordenes a tu cerebro para que las produzca! - Tío, deja la informática. - Y tú, deja las drogas. - ... - Tio, ¿me pasas algunos cds? - ¿Me pasas tú unos gramillos?

Cuando la única salida es entrar para adentro. ¡Tome nuestras drogas recubiertas de caramelo y rellenas con chicle! - ¿Que dices? ¿Que has tomado?

¡Mira que curioso, la etiqueta de mi camiseta es errónea! Pone 100% cotton y 100% algodón, y eso no puede ser si es 100% algodón de cotton no queda nada 0%, o si acaso 50% de cada uno! Vamos que se han equivocado seguro. - Noo, ¡tonto del cubo! Que es lo mismo pero en distintos idiomas!

Hola, Tomas Drogas, ¿te puedo hacer una pregunta? - Si te ves capacitado si. - Eh, ¿tu tomas drogas? - Jajajaja, siempre me preguntan lo mismo.

¿Viste a Lerdu el otro día? Dijo que era capaz de aguantar la respiración bajo del agua durante diez minutos, se puso una botella de agua encima de la cabeza, dijo que ya estaba debajo del agua, y a los diez minutos murió por aguantar la respiración tanto tiempo.

¿Quico, porque me odias? - ¡Chavo del ocho! ¡Tu mataste a mi familia! - Fue sin querer queriendo ¡Stiff! ¡Has incendiado mi casa! - ¡Laura! ¡Yo, yo no he sido ! ¡Yo solo encendí una antorcha!

Hoy tenemos Stallone a la plancha. - ¿Perdona, pero Stallone no es una actor? ¿Te habrás equivocado, no? - De equivocación nada! jaja jaja! Y también tenemos Tom Hanks al vapor jor jor jor!

Trabajo en un club de alterne. - ¿Y cuantas horas? - No las he contado, me voy alternando.

¡Vamos! ¡Hombre! ¿No tienes huevos? - Se me han acabado, vuelva mañana.

Chistes 057

Chistes que se han portado mal. (chistes malos)

¿Que hacen esos súbditos del dios del caos y de la destrucción en tu huerta? - Están sembrando el caos.

¿Cuantas pesas has hecho hoy? - Puff, nada, solo 60. - ¿Me vendes 15? - ¡Ya no trabajo en la metalurgia, ahora voy al gimnasio!

Espero que me resuelvas esto. Gracias por atrasado, digo por mongolo, ¡digo por adelantado!

Desde que te di las gracias todo el mundo se ríe de ti, y es que yo era un buen chiste y te di las gracias.

¿Porque se dice que los altos son tontos? No es por los genes ni la falta de oxigeno en la altura. Es porque en este mundo de bajos envidiosos se golpean la cabeza con el techo...

Tonto, gilipollas, anormal, mongolo, idiota quien lo lea ! (ouch!).

¿Como esta Destiempo? - Esta lesionado. Todo el mundo le hace falta a él. (En un partido de fútbol)

Deja de estudiar, ¡empollón de mierda! - Eh, si decidí estudiar excrementos fue porque saque una mierda en la selectividad.

¿Para aprobar esta asignatura hay que hablar bien, hay que hablar con autoridad. - ¿Y donde esta autoridad? - Jaimito, tu no creo que apruebes.

Mi amigo Ronaldo se ha tomado en serio el slogan ese de "No corras neng", cuando jugamos a fútbol apenas se mueve no corre. Va andando todo el rato.

¿Has probado el nuevo Actimiel 0% de fresa? - Si, pero no sabe a fresa. - Claro, porque es 0% de fresa.

Bah total por un colilla no pasa nada, bah por una botella de plástico no pasa nada, bah por estos pañuelos no pasa nada, bah por esta botella de cristal no pasa nada, bah por estas bolsas no pasa nada, bah por estos papeles no pasa nada, bah por estos restos de comida no pasa nada, bah por estas pilas que están gastadas no pasa nada... - Tienes razón, deja todo eso ahí y vámonos.

Chistes 056

"Chisteame" otra vez con tus chistes.

(ton-ton) ¡Puedes pasar abre la puerta! Y va el muy Tonton coge la puerta, la empuja un poco y separa con fuerza la puerta en dos bloques de madera de arriba a a abajo!. - Pero que haces pedazo de Tonton!!! - ¡Pues abrir la puerta!

¿Cual es el arma favorita de ETA? ... La "escop.E.T.A."

Como llaman en Japón a la habitación de un hikikomori: Lasala Delsolo.

Umm, que bien huele, ¡dame un mordisco! - "Crcc" - Ahhh, ¡tu no! ¡Me refería al cerdo asado! - "Oink!""Crcc" - Aaaa, ¡no lo has asado todavía!

Hola Monigote, ¿sabes lo que me ha pasado hoy? - No, no lo se, cuéntamelo Garabato. - He dibujado un trapezoide... ¡y me he caido! - Te has tropezado con él, no me digas.

Uhmgh uhjnh ugjhnm ugujumuuu ughh ughj ughmnn unnngh uhhnn !!! - ¿Que has dicho? - Uhmgh uhjnh ugjhnm ugujumuuu ughh ughj ughmnn unnngh uhhnn !!! - Ah, vale.

A donde vivo yo, la instalación eléctrica es deficiente, por la noche siempre se va luz. - ¿Te refieres al sol? - Si, en la urbanización del sol.


¿Cual es el máximo animal? ¡El topo! ¡Porque es muy tope!

Porque los minotauros son tan grandes, ¿no son "minis"? - ¡Calla y corre! - ¡¡¡MUUUUGRUUUU!!!

¿Cual es el mineral mas antiterorrista? - ¡El etanol!

¡Me voy a mear! - ¡No seas guarro! ¡Mea en el water!

¿Te cuento un chiste? - ¡NOO! ¡Me cago en fruta! ¡No estoy de humor! ¡Joper! Estoy cabreado, la ostia! ¡¡¡Dios!!! - Vale, vale, no te lo cuento!...

Chistes 055

Chistes pillados.

¿Que haces? - Estoy haciendo números - Pues el siete te ha quedado muy bien.

Hey Miridy ¿sales hoy? Que es el día de los muertos. - Bah! Yo no salgo hoy, yo estoy vivo.

En el otro dia en tu vehiculo vi un culo con un vermiculo - No era mío. - ¿El que? ¿El culo o el el vehiculo? - No, el vermiculo...

Mira Friko, me he comprado un Pc Portátil - Pero que me sueltas. No es portátil solo por llevar un asa, simplemente es portable o transportable, te has comprado un ordenador de sobremesa para ponerlo sobre la mesa. - Ah, vale, lo que tu digas, pero eso del asa esta muy bien, cuando le pusieron el mango costaba mucho de llevar.

He pillado un chiste tuyo. El muy gracioso estaba con una cita 6 palabras menor que él.

Ala Mangüel. Te has comprado la Peaso Sony Play, me la "pues" "dejá" - Si, te puedo! dejar! la PSP, espera que lo piense ... ... ... ... - ¿Manguel? - ... ... - ¿Me la dejas? - ¡Espera que lo piense! ... ... - ¿Me la dejas ya? - ¡¡Espera que lo piense!!........NOOO!!! - Pues vale, maldito egoísta desdeñoso!

Yo siempre me pregunto el porqué de las cosas. - Ah, ¿si? ¿Y porqué? - Pues no lo se ... (yo solo me lo pregunto).


Uff, mi mente la he gastado tanto que ya esta muy desgastada. - Y yo he usado tanto la mía que esta desusada o en desuso. - Si, es cierto que la tuya esta en desuso pero no por usarla mucho presisamente. jo jo jo. - Eres muy gracioso Aristateles! jo jo - Tu tambien Neperiano, tu también. jo jo.

Monguila te voy a presentar a un amigo mío que es muy picante - ¡Oh si! - Está todo el día rascándose. - ¡Oh no!

¿Mangula sabes que es "hontas"? - No lo se yo. - Es que mi ex-amigo me ha dicho que soy poca "hontas".

Ábreme el grifo por favor. - ¡Vale! - ¡Quieto! ¡Que haces! ¡Nooo! ¡Para! Quieto... - ¿¡Que!? - Acabas de partir por la mitad a un animal legendario mitad águila mitad león! - ¡Pero no me habías dicho que te abriese el grifo!

Yo no domino las damas. - Y yo no parcheo las cartas.

Suelta tu espada "para dar" y coge mi "respon" sable. - Que dices mi espada "para dar" quita 4 dados de 6 mientras que tu "respon" sable solo quita 1 dado de 20 mas uno de 4!

Chistes 054

Chistes para ser leidos y reidos.

Mira ese! Lleva un sombrero hecho de pelos. O una peluca en forma de sombrero, si es que, hay gente "pa tó"! - Y gente pingüino tambien!

Anuncio publicitario: - Si te compras esta agenda, nunca te olvidaras de nada! - Vale, si me acuerdo me la compro.

Estate al loro por si viene el charlatan ese. - Vale, y tu estate al "lerta".

¿Cuales son los números más borrachos? - ¿Pero que me estas preguntando? - ¡Los binarios! Porque de tanto "bino" están borrachos. - Anda, cállate ya! A ver, tú Morales, dime un número indivisible. - 3 - ¿Que "ices? - Si, en el supermercado habían 3 zumos multifruta juntos y ponía que era indivisible.

Le dice el músico koala al señor oso: Corre oso, que el suelo está correoso! - Vale, no hace falta que me lo digas dos veces.

Déjame descansar que estoy dirigiendo - Querrás decir digiriendo. - Si bueno, estoy dirigiendo la comida por el esófago, estomago, intestinos...

Al Conde Sado le han condenado a estar condensado. - Es que estaba un poco loco.

La tengo en el bote - ¿A quien? - A la tonta del bote. - Me esperaba algo más de ti.

Hola, me gustaría conocerte soy de Cerca, ¿y tu?. - Lastima, yo soy de Lejos.

No se me ocurren más chistes, ya tengo más de mil. - Bueno, haz lo que puedas. - Eso ya lo hago no hace falta que lo digas, haz lo que quieras! Ya lo se, siempre hago lo que quiero dentro de lo que puedo, eso es lógico. Si tu me dices "haz que lo quieras" no me estas diciendo nada! - Eh eh eh! Si te falta inspiración no es mi culpa! Calla!

Chistes 053

Chistes chirriantes

Señor Neutro le traigo dos noticias, una buena y otra mala, la mala es que la buena no existe. - Entonces perfecto.

Juanmi, con todos estos videojuegos que tienes se podrían haber alimentado muchos niños. - Si hombre, ¿desde cuando los niños comen cds y cartuchos?

¿Nos llevaremos bien? - No lo se, dime tu horóscopo. - Tu horóscopo. - Imbecil, no hagas la gracia, dime tu horóscopo, el mío es acuario. - AH, el mío es piscis. - Pues creo que nos llevaremos bien, tu eres el hombre, piscis, y yo la mujer, acuario, vivirás mucho tiempo dentro de mi. Metafóricamente. O sea que nos llevaremos bien, si.


Hazme un café...¡y largo! - Vale te lo hago y me voy.

Preparame un cafe corto. - No te entiendo.

¡Alerta urgente! ¡Alerta urgente! ¡Se aproxima una hola de calor! - Va!, una hora de calor pasa enseguida.

Hola Juaquer, tengo un problema, parece ser que un pirata informático se ha metido dentro de mi ordenador. - Pues si que es pequeño ese pirata, o grande tu ordenador. - Tienes que saber de que te estoy hablando, eres informático. - Si, bueno, pero no voy a arreglar tu ordenador.

Este libro es muy gordo, pero no es para tanto... - Ya!, es para listo.(no para tonto). - Para ti no es ese libro Tontin! - Me llamo Tintin! No Tontin!

¿Has visto "La bella y la vestida"? - ¿Querrás decir "La bella y la bestia!? - Si claro, y cuando hablaba de "El Señor de los anitos" también me equivocaba!


¡Yo no hablo bien! Chivi-To, yo nunca olvido una cara. - Normal, ese precio es por algo Torren-To.

Si cagar para dentro es penetrar, cagar para afuera es despenetrar ¿no? - No lo creo, lo que creo es que así no vas a hacer novia...

Me he comprado un periquito. - Pero, ¿para que quieres un perro pequeño?

Chistes 052

Chii - Es que no sabes decir otra cosa! - Chi? Chi chi Chichi! - Oh! Venga di algo ! - Chiiiistes!!!

¿Como esta tu niñito? - Ya hace dos meses que camina. - Pues si que debe de estar lejos.

¿Que es el terciopelo? - Una tercera parte de un pelo.

¿A que se dedican los de Sogecable? - A sujetar cables.

Sigo pensando que deberías hacer lo que te dije. - Pues deja de pensarlo.

¿Que hace un pie cuando apesta? - "Apiestar".

¿Porque al ave se le llama ave? - Porque a veces vuela, a veces nada y a veces anda.

Doctor, Doctor, me duele aquí! - Yo no soy tu Doctor, soy tu amo, y creo que no te duele lo suficiente... oj jo jo jó

Yo soy un normal de clase A. O sea, que soy un A-normal.

¡Hola mundo! ¡Soy feliz! - Ah, hola, yo soy Felix!

El agua es el animal que mas personas ha matado, tanto ahogadas como secadas. -El agua no es un animal... la respuesta correcta era la mosca, la mosca es el animal que mas personas mata. - Pues me llevo mi juego! - No te lo puedes llevar, ya lo has instalado en mi ordenador! - Arggg!!! ... Puedes borrartelo... - N0!

Este genio de la lámpara deja mucho que desear.

¡Te has pasado dos pueblos! -Si anda, y que más. - Y tres ciudades.

Chistes 051

Chistes atrevidos, ya que nadie se atreve a contarlos

"Se vede libro dortogafria con ecelente resutado". "Seis i diez euros".

Tú, ¿que miras tanto? - Y tú, que miras tonto. - Oye, no juegues con migo chavalín. - No juego contigo, juego con las palabras. - ¡A que te parto la cara! - ¿En cuantos trozos? Y con cuantos golpes? - ¡Ya esta bien, te lo has ganado! - ¡He ganado! ¡he ganado! - Sabes, paso tuya chaval, estás loco. -(uff, me he salvado).

!Ya tengo el carné de Checo! - ¿Querras decir el carné de coche? - No no, quiero decir que ya he conseguido la nacionalidad checa. Ya soy de la Republica Checa.

¿Cual es el animal más lector? - El león.

La riqueza no da la felicidad, al menos a los pobres.

Gatsu era un hombre de provecho. - Eso díselo al dragón de espinas que se lo comió.

¿Cual es la hora punta? - La más afilada.

En el Doctor: - Hola soy Isma, y soy asmatico. - Hola "ismatico". - ¿Usted es Doctor o humorista? - Soy el Doctor Jyber, jo jo jo.

¡Me aburro! Dile al burro que mee. - Mea burro!

¡Malnacido! ¡A ti no te han parido, a ti te vomitaron! - ¡Es que los Namequianos nacemos así!

Por si no hay porcino, compra verduras.

Eh tu, que yo cuando fumo controlo, controlo que no venga la pasma, aunque tengo asma.

Chistes 050

No me llames chiste

¿Ves al X-Men? - Emmm - ¿Lo ves no? ¿No lo ves? - Ah, ya lo veo, es Lobezno!

!Quita del medio! - No puedo, soy el centro de la circunferencia, siempre estoy en medio, soy como el jueves a la semana, como un par entre impares... - Ya es hora de tu medicación Jiva!

¡Papa!, ¿porque no pones mas empeño en mi educación? ¡Si cuando trabaje te daré un porcentaje! ¿¡Que te cuesta!? Págame estos estudios. - ¡Me lo darás todo! - Todo no es un porcentaje. - Pero 100% si.

Mi amigo Lucho si va a Segovia, se agobia mucho.

Chiste valenciano-castellano. "A on esta Joan"? - "En el parc". -No te digo donde esta jugando, sino a donde esta Juan?! - "Es lo mateix", uj uj jum, es lo mismo, esta Juan jugando en el parque, por lo tanto Juan esta a la vez y en su mismo tiempo, en el parque.

Si la flauta suena, agua no lleva, y si no suena esta rota o es que tiene mucha agua de saliva y se atasca el aire...

Piensa mal y... - ¡Acertaras! - ¡No!, has fallado. Piensa mal y serás tonto.

¿Que es Alemania? - La manía de Ale. - Venga Maña!! Que tu lo sabes. - A! es un país. - Muy bien. Apruebas geografía de 1º de E.G.B.

¡Déjame el boli negro! - Señor, el hecho de que yo tenga la piel oscura no te da derecho a llamarme negro, tengo mis derechos... - ¡Que me pases el bolígrafo de tinta negra! Africano negro de mierda! - Pues ahora ya no te lo dejo!

__"Por favor, cierren la puerta"__ - (Monguilo) ¿ Y donde esta la "cierra" ?.

No hace falta ser muy listo para ser tonto.


¿Cual es el país de las ranas? - Croacia.

Chistes 049

Frases hechas de risa.

¡Umberto nunca me haces caso! - Si que te hago caso Dosberto, ¡te hago caso omiso!

¿"Juegamos" al Monopoly ? - Vale, yo soy el caco y tu eres el mono poli! - Creo que estas confundiendo los juegos... ¿Jugamos a los juegos reunidos? - Si, vale, pero... a cual??? - TACHAN ! Pues no se! ¿Porque no empezamos por el primero? - Si, es buena idea, empecemos primero por el primero. - ¡YEE! ¡¡¡Este dado tiene seis caras!!! - Si, este es un dado normal, no esos de rol a los que estas acostumbrado. - ¡Y mira esta figura de plástico! ¡La han aplastado! - No es que la hayan aplastado, es que es una ficha redonda. Tu a tus juegos de rol de figuras, también podrías jugar con fichitas, en lugar de con figuritas. - ¡No es posible! ¡No puede ser lo mismo! -Venga, juguemos y callemos.

¿Jugamos al Monopoly? - Yo soy el ladrón y tú el mono policía.

¿Cuanto queda para el toque? - ¿Para que toque? - ¡Para el toque de queda! - Pues no se, cuando se ponga el sol. -¿Cuando se ponga donde? - Quiero decir, a las 20 horas.

!Que lo pases bien este fin de semana¡ -¿¿¿¡¡¡ Como!!!??? ¿¡Y si este fin de semana quiero trabajar y/o estudiar para pasármelo bien en otro momento!? Tu no eres nadie para decirme cuando me lo tengo que pasar bien, te enteras! - Vale, vale, solo quería darte los buenos días. - Buenos días, ¿buenos días! cuando acabe el día ya veré yo si ha sido bueno o malo, ¡joder!

¡Mariquita, mariquita! - Oyes, a mi no me llames así. - Es tu culpa por ponerte en medio y llamarte Mary.

Yo duermo con un osito de peluche, y también escucho MP3 para dormir, pienso que seria una buena idea sacar un producto al mercado, este seria un osito de peluche reproductor de MP3, ¿que opinas? - No es mala idea, pero la gente de tu edad, que yo tenga asimilado, no duerme con ositos de peluches... - ¡Pero los niños si! y estos también escuchan MP3. - Muy buena idea, vamos a hacerlo, ábrele la tripa y le ponemos el Walkman, no tenemos mas presupuesto... - No voy a hacerle eso a mi osito! - Bueno, vale, pero la idea es buena, si no existe ya. Aunque no tendría efecto stereo, mejor que un osito, podría ser un mono.


Che!, que buenas que están. - Pero Peder, si son niñas! - Querrás decir, y además, son niñas. Y a ver si te das cuenta, que nosotros también somos niños. - Ah, es verdad, lo había olvidado.

A mi me gustan los chicos despiertos, que van a la ultima... - ¿Y donde esta eso?

¡Tú no me gustas! - ¡Tu a mi tampoco complementos con una mujer dentro! ¡Compleméntate lo que te falta de mujer! ¡Saco de ropa! - ¡Chicos! Pegadle a este. - Noo, yo solo digo lo que pienso, no, auch, NOOO, aaaa, plaf ...

Después de conocerte, te he tachado de tonto, sabes. - Y yo te he tachado de equis (X).

¡Papa! ¿Porque me has suspendido? - ¡Porque por encima de hijo, eres mi alumno! - ¿¡Y porque no me has dado clases en casa!? - Yo fuera del horario lectivo no enseño a nadie, seria una injusticia para los demas alumnos. - Eres muy buen profesor - No me hagas la pelota!

Toma te he conseguido las preguntas del examen (maldito chuletero). -Oh, bien. - ...mm... de nada! - Pero si no te he dado las gracias.

Chistes 048

Frases que huelen a chistes.

No sabe, no conquista.(partida de risk)

Parodia y vencerás (videos en Internet)

Intentarlo es lo que cuesta. - ¿No querrás decir que intentarlo es lo que cuenta? - No, no, porque intentarlo cuesta mucho, y no siempre cuenta.

¿Como han transcurrido las últimas horas? - Como siempre! A sesenta minutos por hora (60'/1º).

El último timo de Ul fue el que le llevo a la cárcel.

Monguito, si en este mundo a todos le quitamos todo, ¿que nos queda? - Una ese.

Hola, Thomas, ¿te vienes a dar un voltio con Alva? - Si, y un amperio, y un ohmio también. - Quiero decir que si te vienes a dar una vuelta con Alva - Si, ¿a que?, ¿a una bombilla?, ¡vamos! - Tú no eres una persona corriente. - Yo creo que si Edison, yo creo que si.

¿Porque tema del libro vas? - Voy por el "To", es el tema donde tu mueres. - ¿Pero porque eh? - Porque tema "to" ¡Te mato! - ¡Pero si yo no te he hecho nada! - Pero yo a ti si ij ij ij ij

Profesor Ticher, he llegado una hora tarde, porque vengo de hacerme una analítica en la clínica Bulo. - ¿Que?, ¿que te has hecho en el culo?

La mínima expresión de un gato es un minino, que no es lo mismo que una pequeña negación. - Y a que viene eso. - Se me ha ocurrido, y luego se me ha ocurrido decírtelo.

Este seso es muy antiguo, es un retroceso...es un retroceso cultural que este en este museo, debe de estar en otro mas prestigioso.

¿Que hace un mono en clase de SIMM (Sistemas Informáticos Monousuario y Multiusuario) ? - Pues que va hacer, el 'SIMMio'.

Chistes 047

Chistes hechos.

Esto es una carrera contrareloj, tenlo en cuenta Monguel. - ¿Es muy rapido el reloj?

¿Has encontrado ya la piedra filosofal? - ¿Te refieres a la piedra con la aplaste la cabeza del filosofo? - !Que fuerte¡ - No, que va, no era muy fuerte, reventó enseguida.

!A que te meto una ostia! - Ah, pues metemela, que me falta una.

¿Cuantos hay? - Hay ocho y pico. - ¿Que pasa? ¿Que el noveno pajaro se ha dejado el pico?

Ay, ay, Miguel, Miguel, eres de lo que no hay... - ¡Como que no! acaso no estoy! ¡Acaso no existo! acaso no lo "haylo".

¿Como entierro al enterrador? - No lo se, pregúntale... (Película gore)

¿Esta bueno el chocolate con granos de café Flancisco? - Ummmm, déjame pensar... no!

Un empollón en clase de Photoshop(fototienda) le dice a uno que no estudia tanto...-Oye como le has dado al escudo ese efecto de plástico! - Ah, fácil, le puse un plástico encima.

Profesor porque en lugar de decir "H2O que no has de ingerir, permítele que discurra por su cauce" no dice "Agua que no has de beber, déjala correr" - ¡Porque si no, lo entendeis!

Si Mahoma no va a la montaña, es porque la montaña ya fue a Mahoma, se le derrumbo encima.

El cliente siempre tiene la razon, excepto los clientes de psiquiatras.

Tienes que llamar a su fijo. - Vale . . . Me dice que me faltan 7 digitos! - Que le llames a su telefono fijo, no que marques el sufijo! Yo no se que pasa Mangolo.

Ese tal lento, tiene talento.

Chistes 046

El xiste existe

¡¡¡Vete a la mierda!!! - ¿Me acompañas Mosquitón? - Si, venga, sígueme.

¿Cual es la constelación más meona? - Orión.

Puedes hablar con ella, no muerde. Bueno si, si que muerde, pero para comer y masticar mejor, no a las personas.

Has visto la película de la princesa mono... -SI! Es una monada de película! - Eh! No me has dejado acabar de hablar! ¿¡Quería preguntarte si has visto la película de "La Princesa Mononoke"!? - Si, si que la he visto y mantengo que es una monada. Y el videojuego de "Megamong" también esta muy bien.

Conecta el emule y desconecta Internet, que descanse el modem un rato... - Mongolo!!!

¡Hola Mogui!, ¿has tenido muchas aventuras hoy? - No, pero tengo una nueva mascota, es una mosca, y la he llamado "moscota". ¿Te gusta? - La mosca no, y el nombre tampoco. Moscata estaría mejor.

Escucha Makina Baja, ¿te vienes a asaltar un chalet? - No, hoy no puedo Lupino, tengo un rehén en el salón. Ya iremos otro día, de noche...

¿No sabes que numero es el numero pi del numero pi ? - Buag! Vete tu a saber! - ¿Y donde esta eso? ¿Este problema se resuelve así, verdad, voy bien? - Mmm, por ahi van los tiros... - Entonces me aparto!

Por ahí van los tiros, entonces me aparto.

¿Porque José Lee no se apunta a los cursos del ayuntamiento? Si solo valen 6 euros - Porque son cursos de 14 a 35 años y el no quiere pasarse la vida estudiando, me ha dicho.

¿Porque no cuentas un chiste para romper el hielo? - ¿Pero que expresión es esa? - Me refiero, que a ver si cuentas un chiste para que el golem de hielo se parta, que nos esta tirando cubitos.

No te servirá de nada gritar, nadie puede escucharte. - SOCORRO!!! AUXILIO!!! AYUDA!!! ESE O ESE !!! - ¡Mierda!, ¡no se lo ha creído!

Chistes 045

Chistes anormales.

Me interesa mucho ese cd de Miridy, haz lo posible por conseguírmelo, incluyendo el hurto como algo posible.

El canto de la caja de música me dejo sordo. - ¿Tan fuerte cantaba? - No, es que me metí en el canto en la oreja.

Tu tono es muy monótono - Si, sale todo el rato un mono haciendo lo mismo.

Te he dicho mil veces que no estudies en el retrete! - ¡Ya esta bien! ¡Me has dicho un millar de veces lo mismo! ¡No me lo digas mas! ¡Que ya me cansas!

¿Que dicen cuando cuentas un chiste impreso en papel? - ¡Que malo! ¡Que malo!

Disculpe, ¿puede guardar silencio? - Yejeje jé! ¿Para cuando lo guardo? tio.

Mis chistes son muy curiosos. Por la noche espían a las citas.

En un "menosurante", digo, en un restaurante se oye: Tengo "salmonera...", tengo "salmonera..." - ¡Que pasa! ¿Que ocurre? Usted, ¡tranquilícese! ¡Tranquilo! ¡He dicho que se calme! ¡Este usted tranquilo! ¡Cálmese! ... bien, ¿que ocurre? - ¡Tengo "salmón en la" sopa"! ¿Pero esto que es?

Los punkys estos siempre se colocan en el mismo banco. - Yo más bien diría, que estos punks siempre se descolocan en el mismo banco.

Este partido del Alavés contra el Levante es irrelevante. Ala!, ves y cambia de canal, hijo. - Pero pa-padre, si tengo el "comandamiento" a distancia, puedo cambiar sin levantarme del taburete - Tú te levantas igual que quiero poner los pies ahi. - Vale, pues entonces me siento en el sillón vibratorio!.

¿Y tu que anchoas de banda tienes? - Yo tengo 4 anchoas mediterráneas y 2 africanas. - MONGOLO!!!

¿Sabes que significa "acuérdate" en idioma mongolo? - Que te ahorques con una cuerda.

Chistes 044

Chistes ocurrentes

!No salgo de mi asombro! - ¿Que pasa, que no tiene puertas tu asombro?

Mira que das la nota chaval. - Es que soy músico y notario! - Como vas a ser notario si solo tienes diez y cuatro años! - Se dice catorce, y no tengo catorce tengo diez y cinco años.

¿Que es un perro mal hecho? - Un "perror".


¿A quien vas a votar Ribak? - A Barriga Gorda, que me han dicho que es muy elástico y que con el llegaremos muy alto. - No me refiero sobre quien vas a botar! Si no, a quien vas a dar tu voto! - Ah, ya, pues a los Botas Rojas. - Eso es un grupo de musica desconocido, no es un partido politico. - El partido de anoche fue polemico por culpa del arbitro. - Diox! Sacate esos petas de las orejas que no oyes bien lo que te dicen!!!

Mongolo le dice a Cutre, Si tu eres yo, y yo soy tu, ¿quien es más tonto de los dos? - Los dos somos igual de tontos, sacamos la misma nota en el test de tontura, un 6 con 4, o sea, un 10.

Este estupido programa me pide dos números enteros - No te jode, te los va a pedir partidos!


¿Que le dice el mar a la playa? - Hola! - Y ¿que le dice la ola a la arena? - Ahorrilla te mojo! - Y ¿que dice la orilla? - Ostras!

Por falsificar monedas me van a cerrar la ferretería! - No te preocupes, quítale hierro al asunto. - SERAS GRACIOSO!!!

El hipotético hipopótamo tenia hipo pero al ser un hipocondríaco, del susto se le paso el hipo.

Voy a ser Franco con tigo... - ¿Porque? Si con él eras Francisco!, ¿porque con migo tienes que ser distinto siempre!? - ¡Que te fusilen!


Estan hablando un sevillano y un bilbaíno y le dice el de Bilbao al de Sevilla. - ¿Te vienes a Bilbao? - No hace falta que hables como nosotros, puedo poner la 'd' entre la 'a' y la 'o', puedes decir "Bilbado" si quieres. - No "tas enterao", Bilbao se dice así, como te lo he dicho yo, no lo estaba abreviando!

Si quieres entrar en mi habitación antes tendrás que pasar por encima de mi cadáver. - Ah, ya lo se, antes he entrado. ¡Pero tio!, como se te ocurre poner un cadáver en la entrada de tu habitación, eres un poco necrófilo.

Chistes 043

Chistes, para ya !
*** Yo suelo escribir en cada comentario doce chistes (desde hace un poco) y este no sera menos, ni mas, escribire doce, pero se me ha ocurrido que esta semana pongo los que ya me he inventado, y voy añadiendo hasta que tenga los doce. Este comentario se actualizara hasta que tenga doce chstes, pero como no se me estan ocurriendo muchos, os los voy enseñando ya. ***

Oye mama, esta sopa no se puede comer. - Pues hoy no hay otra cosa, tendrás que comértela. - No digo que no me guste, si no que no hay cuchara y por ello no puedo comerla - ¡Pues ahora por listillo te la vas a comer sorbiendo!

Miridy, ¿cuales son los diez mejores libros del mundo? - Diez copias de mi libro, ¡jojojó! - Pero si tú no tienes libro. - Ehm... pues no, no tengo, quizás algún día escriba uno de chistes si alguna editorial se digna a publicarlos...

Es equilibrista, pero sin embargo sufre un desequilibrio mental. - ¡No me cabe en la cabeza! - Pues debería, porque con el cabezón que tienes. - Me refería, a que ... eh, tu! ya veras ya!

¿Que comen los números? - Comillas.


¿Te vienes al salón? - No, hoy prefiero dulce.

Lo de mi prima Vera es deprimente, perdió el primer premio en la primera prueba. No le funcionaban las funciones, y eso que era funcionaria, y estamos en primavera.

¿Porque "todo junto" lo escribes en bolígrafo y "separado" lo escribes en lápiz? - Es que se me ha acabado la tinta.


¡Kiko tiene un cuento que se lo pisa! - Querrás decir que tiene un morro que se lo pisa!? - ¿¡No, esa es Yola, digo que Kiko el otro día estaba leyendo un cuento mientras caminaba y se le cayo el cuento y lo piso, y no es la primera vez que lo pisa, por eso lo decía.

Estoy cansada de decirte que bajes la tapa del water! - Pues descansa.

¿Quien es el próximo? - El Ximo profesional.

¿Cuantas veces te he dicho que 200 entre 10 son 20? - Pues 30. -Ah, yo pensaba que te lo había dicho 10 veces. (Borrar este chiste, que es muy malo) (No tengo goma, tendré que dejarlo)

¿Tienes hora? - No, pero mi reloj si, ahora la miro...

Chistes 042

Chistes productores de sensaciones semejantes a la risa.

Quizas haya gente que se cunfunda al leer mis chistes al no saber lo que dice una persona y lo que dice otra, si entendeis esto, lo entendereis. Lo que dice una persona y lo que dice otra se sabe por el separador ( - ). La primera frase puede empezar con ( - ) o sin ( - ) es lo mismo. Espero que lo entendais con este ejemplo y si no es que me he explicado mal. Tampoco tiene mucha sentido, tu dejate llevar por tu sentido personal (no el comun, ese es muy malo, yo prefiero el personal o propio, dicho de otra forma). CONVERSACIONES: -Lo que dice una persona. - Lo que dice la otra persona. - La primera persona vuelve a hablar, sigue hablando (esto es lo que piensa la primera persona). - La segunda persona contesta. Habla el narrador (Miridy).

- C - H - I - S - T - E - S -

¿Quien es el más tonto de la lista? - El ultimo - ¿Porque? - ¡Porque tonto el ultimo! - Eso que acabas de decir no tiene ni pies ni cabeza. - Tu si que no tienes ni pies ni cabeza. - Oye, oye, no te metas con los de mi especie, que seamos unas babosas con tentáculos dotadas de cerebros no es motivo de burla ni rechazo.

Hoy he comido mucho pez pescado y estoy mas lleno que una ballena.

Estoy congelado. - ¿Y como esta Gelado?

Manuales ilógicos. Como suicidarse sin morir en el intento.

¿Te ha llegado ya el pedido? - No, ahora sale! pff!

No he hecho tanto, no me des tanto las gracias, no seas tan gracioso.

Hijo, dale las gracias al gato japones por hacerte compañía. - Gracias Ari gato.

Oh, esto me trae unos recuerdos muy blancos. - Que quieres decir Sr. Mister. - Que me recuerda algo que es nada, pero que sin embargo siento que me trae buenos recuerdos. - Usted, o esta loco o no sabe lo que dice o dice mal lo que piensa! - Esta conversacion no se mantiene en sus sostenes. - Pero que dices! Grosero! - No hablaba contigo! Estaba hablando solo, bueno, con uno de mis yo interiores. - Ah, claro, y tu eres el yo exterior! - No te hago caso. - Me estas volviendo loca! Sr. Mister! - Todos me dicen que las vuelvo locas. - Y tanto! Pero eso, en su caso no es bueno. Yo me voy! - A donde? A jugar a la Game Boy! jojo, rima! lo pillas! - Si, lo pillo y me piro!!!

Hoy voy a entrar a clase de matemáticas, ¡hoy vamos a ver senos! - No es lo que tu piensas... - Si que es lo que yo pienso! Senos, cósenos, matrices, ohh - ¡Tu estas enfermo! - ¡NO! Pero, si, estudio mucho.

Me siento como para comerme el mundo y cagar estrellas - ¿Y eso como es? ¿Bien o mal ? - Aggg no lo se ¡No lo see! - ¿No lo ves? - NO0

Miridy contando chistes en publico ... "Se me habia ocurrido un chisto, pero se me ha olvidado" - Ja ja ja. - Oye, y tu de que te ries? - Yo no me estoy riendo sabes!, yo solo estoy diciendo ja ja ja.n -(Quien me mandaria a mi ir a contar chistes a un monguicomio...) ¿Cual es la ultima letra del abecedario? - De que abecedario? Del griego, de cual? Hay muchos.. - Payassso! Tu tenias que decir la 'z'! Y luego yo te iba a decir, !NO! Te he equivocas, la ultima letra del abecedario es la 'o', te estaba contado un chiste! joder! ("abecedariO")

Chistes 041

Chistes con gracia, que no! que era broma!

Regálame un huevo Kinder. - Y Kinder responde : Un huevo no es algo que se pueda regalar así como así.

Sabes donde he aparcado mi 'amoto'. -Allí en doble fila. - Ah gracias, y donde has aparcado tu, tu 'b-moto'. - Al lado de la tuya, en triple fila.

Mira, este árbol no tiene ramas! - Porque es un poste de luz!.- Pues yo no veo que ilumine. -Porque es de día! -?

Si no voy a mear, ¡me voy a mear! - Venga, te acompaño al aseo, retrete, lavabo, urinario y luego a la cafetería, vale.

¡¡¡Fernando!!! ¡¡¡Fernando!!! ¡Ves reduciendo velocidad!

Te pareces un huevo a tu hermano. - Es que somos polluelos gemelos.

De ver esa zanahoria se me hace la boca agua. - Como que eres un muñeco de nieve.

Me parece que has robado mucho. - ¡No es para tanto! - Claro, ¡es para ti!

¡Venga! y fue Ga.

Dos mongos se dicen: ¿Cual es colmo más pequeño? - Bah, ¡ese chiste ya me los se! - ¡El comito! - No, no era el colmito. ¡Para que tenga gracia tienes decir el colmillo! - Ah, vale.

¿Que es un cachorro? - Un cacho muy grande.

Un raro le dice a un extraño ... ¿Que es un diccionario? - No sabría decírtelo, pero búscalo en el diccionario.

Chistes 040

Chistes bajo la misma formula.

La ardilla ardiendo le da las gracias al oso gracioso por hacerla reír.

Eres más corto que... este chiste, que no acaba.

Que le dice un retrasado a un avanzado. -Espera! - Pues si, es pera, yo pensaba que dirías manzana.

No puedo comprarlo, ¡estoy sin Blanca! - ¡Y es ella quien tenia el dinero!

¡Les vi Ana!, son dos mujeres homosexuales.

Caliéntame el café descafeinado con leche desnatada, azúcar moreno y leche condensada desnatada, hazlo por favor. - ¡Yo por ese cabronazo no hago nada!

Tu marido me estado molestando, ¡mujer dile a tu calvo algo! - ¡Algo! - Bueno, algo es algo.

¿Sabes donde esta Aquino? - Aquí no.

¡Que 'pieste' hace! - Por tu acento yo diría que eres de ... - Que dices! Lo que quería decir es que hace peste a pies.

¿Que le dice un mudo a otro mudo? - Pues no se, no entiendo el lenguaje de signos.

¿Que te dice un cocinero cuando le cuentas un chiste malo? - No tiene ni pizca de gracia.

¿Me puedes decir como escribo la @ minuscula? - Pero tu eres gilipuertos o que? - Si que lo soy, pero no te importa, me puedes responder a mi pregunta! - Pues, no se, prueba a poner un numero de fuente menor en la @ o o ponerla como subíndice, yo que se!

Chistes 039

Chistes, por llamarlos de alguna forma.

Oh gran mesías, me has curado, ya puedo ver con mis orejas, oler con mis ojos, escuchar con mi boca, saborear con mi nariz!! Ya puedo, ya puedo! Lo que pasa es que todavía no conozco el significado de las palabras y me hago un lío al hablar. - En una sesión mas, se lo arreglo, son 10000 'dineuros'.

Lo siento, no podré salir este mes, estoy estudiando un huevo, y cuando digo esto no me refiero a que estoy estudiando la estructura de un huevo, no! Estoy estudiando Biología de aves.

¿¡ Ala Babalá que has hecho!? - La he babeado. - ¡Ya lo se! ¿Pero porque? ¡Porque tuviste que hacerlo! - No se, creí que alguien me dijo que lo hiciera.

Van dos por la calle, y se cae... y se cae el decorado. Es que estaban rodando una película del oeste.

¿Que camino cogemos? Este o este o el otro. - Vayamos dirección oeste, o sea el segundo que has dicho. - Espera, espera, tenia el mapa al revés, digo el PDA al revés.

¡Anda Lucia! - ¿Hacia donde ando? - Hacia donde va a ser, pues hacia Asia.

En un polideportivo se puede ver un cartel que pone, "Prohibido perros", cosa que no hace falta que digan porque los perros no van a hacer deporte, se quedan en el sofá.

Sufro un pequeño trastornillo, vamos, que me falta un tornillo.

¿Cuando vamos a Santo Domingo? - Este lunes.

¿Las patatas de que son? - ¡De Quezón no son!

Mira que eres tonto... - Vale cuando encuentre un espejo me miro.

Chistes 038

Más chistes con menos gracia.

¿Porque los ordenadores son sabios? - Porque reconocen sus errores.

En un 'mongolatorio' - Eh, eh, sabes que no es lo mismo un caraculo que un culocara? - Si, lo se, también se que no es lo mismo estar bien de la cabeza que estar mal.

¡Te has pasado un huevo colega! ¡Te pedí una docena y me has dado trece!


¿Porque llevas manga corta, con el frío que hace? - Y tu, ¿porque llevas la cabeza al aire?

¿Que pesa mas un kilo de paja, o un litro de leche? - Ehm, ehh... las dos cosas juntas! - ... tu, ¡escuchas lo que te digo! - No. Yeha!

¿Vamos a Tabarca? - Vale, pero con mi lancha.

Gracias - No hay de que - ¿De que no hay? - ¡De nada!

Me he puesto el ojo a remojo, y lo he sacado todo rojo. Jo jo jo!.

Te vienes a ver el senado? - ¿Te refieres al hombre con senos? - Eh...no.

Me pica aquí. - Pues ráscate allí, que me salpicas los piojos.

¿Cual es el monstruo más patoso? - El pato-oso.

CSI Las Miagas: Esta rata lleva un rato muerta, en cambio este ratón lleva bastante tiempo muerto, y esta ratita tan solo lleva un ratito muerta. Je je, jefe, mire! este canguro lleva un ratón muerto!... en su bolsa.

Jhodher, pherho kque pacha aaquikí, ozti@!! ehsthas, zoordo!, o o ehs quee yoo habro mal!!! - Estaré yo sordo, jefe.

Chistes 037

NO! Más chistes, noooo....

Pesas mas que una báscula de farmacia gratuita.

Hola soy Javier Demente y estoy un poco mal de la mente.

Que macho que es Camacho, eh.

Ya no aguanto mas, me voy a comer. - ¡No señor Pizza no lo haga!

Quizás nos rescaten pronto. Mi amigo cafre que toma mucha cafeína, ya sabes, el Cafreina, se quería suicidar desde la pirámide! - No me cuentes! - Pero claro, ha bajado como si fuera un tobogán y no le ha pasado nada.

Va Miridy a contar un monologo y empieza: - Saben aquel que dice... Cuando es interrumpido por uno, usted esta plagiando a Eugenio! - ¿Usted que dice? Yo solamente preguntaba que aquel que dice, que desde aqui no lo oigo.

El ídolo Lo se ha ido.

No devolví la llamada perdida de Cthulu.

Eres más lento que un caracol sin propulsión.

Lo siento, pero se me levanta.

No me va el comando G - Prueba a poner punto.

En Planetronia. ¿Porque eres bicejo si solo tienes un ojo? - Mh,¿Porque eres tu tricejo si solo tienes dos ojos? - Te equivocas, yo tengo aaaahhhhh

¿Que es una recreativa? - Una mujer el doble de creativa de lo normal.

¡Oh no! ¡Se me ha 'rompido' mi juguete! Te equivocas niño,... CRASH!!! Ahora si que se te ha ROTO el juguete.

"E hescrivido un leibro zobre faltas de hortografia"- ¿QUE? - "Si, sobre como kometer faltaz de ortografya" - Ah, ya me lo creo más.

Lo lamento, pero es que lo lamen todo.

Chistes 036

Chorradas paridas

La pandilla asombrada le dijo al oso que su ingenio le convertía en un animal ingenioso.

A troyano regalado no le mires el diente.

El capullo chino me preparo solamente un capuchino.

No me encuentro bien, pues búscate mejor.

Debemos beber con moderación, y Moderación bebió con todos.

Soy maquinista y tenista, soy un 'trenista'.

El monolito del mono listo es muy bonito.

Esta tu amiga Tere comiendo esta salsa. - Y yo te recomiendo esta otra.

Que es la palabrota, la palabra que brota.

Acabo de pagar mi ordenador, me ha costado un año. - Jodper, pues si que es lento.

Adivina adivinaza, quien es el autor de esta matanza? - El Carransa! - Pues no pillo, el chiste, como no que no es un chiste, ni adivinanza ni rima ni es nada!

No le pegues, no te pongas a su nivel. - Calla! Voy a bajar a su nivel, a pegarle y luego y subo.

¿Que le dice un zombie catalán a un muerto viviente valenciano? Nada, porque no hablan el mismo idioma. Que va, que va, no se dicen nada porque están no-muertos y en ese estado cuesta mucho hablar.

Va un tío a una tienda a que le reparen su atrapasueños, que no funciona, y va y el 'arreglador' le dice que se lo arregla enseguida, va le pone un saquito y le dice que ya esta arreglado, que los sueños entraban por ahí y salían por allá, ahora entran por aquí y se quedan atrapados.

En la panadería del empanado venden donuts de pisto y empanadillas de chocolate y también unos cruasanes de sapo, que los llaman 'croacsanes'.

Hola, me llamo Alias Nick Nombre y he inventado el programa de Iso Yogui.

Chistes 035

He "volvido" con nuevos chistes que "se mean" ocurrido.

Soy un 'ninfomatico', soy un "ninfómano" y un informático.

Unos tanto y otros tan tontos.

Esta pagina de Internet esta interesante, es 'internetsante'.

¡Oye! que no todas las rubias y guapas somos tontas. Vamos a ver, ¿a ti quien te ha llamado guapa?

Según Jean-Claude Claeys "El arte consiste en sugerir sentimientos o emociones con el mínimo de medios" ejem ejem, yo tengo muy pocos medios, no?

El suizo suicida es el 'suizoda'.

Al ritmo del algoritmo le falta algo.

Voy a apagar el modem mientras navego por Internet para que no me entre ningún virus. OUCH!!!

Va el Señor E-Reptil en un autobús y le dice el chofer. - Me temo que le tendré que cobrar. - Y yo me temo que le tendré que serpentear.

A estas alturas ya deberías saberte el teléfono de emergencia! - A estas alturas ni siquiera puedo respirar.

Mi amigo tiene una papelería y a veces voy allí a tirar envoltorios.

Chistes 034

Chistes que descarte porque incluso a mi me parecian malos.
Si dudabas de la gracia de mis otros chistes, no veas estos que escribi de pequeño, tan solo miralos si quieres ver mi evolucion.

Mama, mama, en el colegio se ríen de mi porque cada curso lo repito dos veces. Es que, veras, Jaimito, tú debes de seguir en el colegio para que la gente pueda hacer chistes de ti, sigue trabajando chaval.

Tienes menos futuro que un futurólogo que predice su propia muerte.

¿Cual es el último animal? - Cuando mueran todos te lo digo.

Disco duro sata 'nico'.

Va uno y pregunta... ¿Mi papelera de reciclaje huele mal?
¿Porque no puedo escribir en mi escritorio?
¿2+2?
¿Porque Bill Gates nunca se queja de Windows?
Se descubrió a raíz de estas preguntas que se estaba haciendo el retrasado.

Hecho no histórico: Ya estoy harto de que mi hermano siempre deje papeles de “no beber” “no tocar” “no comer” en sus cosas. ¡Esta vez ya no me lo beberé! Glup, glup, glup …A…Aghhh…Ya se porqué ponía “no beber” …groagghh (vómitos)

Que le dice un disQUETE a un mini-cd A QUE TE ... bueno ( con impotencia ); a ver cuanto duras (con ingeniosidad).

Tengo un problema Mi ordenador me pita -Pues juega mejor (al juego de fútbol ese).

¿Cuantos derechos tiene un entrenador de fútbol? A:8 o 9 B: Los mismos que yo y cualquiera (olvida esta mi€rda)

En un iglesia se escucha... -aleya a aleya a aleya á Y se atasca el grifo del agua bendita

Chistes 033

Chistes que no pensaba publicar

El sabor se caga. Con esto digo que si comes cosas no por alimentarte y si por gusto, las cagarás.

Uno del grupo le pregunta al graciosillo del grupo. - ¿Me das tu móvil? -.. Lo ve venir y antes de que el graciosillo abra la boca dice: -Me puede decir el número de tu teléfono móvil. -Vale, te lo deletreo. -No, dímelos uno a uno. -Unos solo tengo tres. -Cuantos tres tienes graciosillo. -Que cosas tiene la vida, tengo un tres, y tres unos. -Ah, que bien, pues te los quedas!

Que pasa cuando tendemos a infinito. Que no encontramos cuerda para todo.

Un narco a otro. - Dame la coca-cola. - Que dices, si la coca no tiene cola, ni patas ni brazos, el jefe dijo que no la probásemos!

Como puede estar la fuente si blanca, estar en negrita. (se refiere al formato de las letras del WordPad y tal)

Va un hombre a un gimnasio solo para chicas y una vez dentro le dice la monitora, - Oiga, que aquí solo pueden entrar mujeres. - ¿A si?, y yo que soy.

Se escucha en una farmacia. Cuidado con estos datos! Y dice un listo, si da tos, me tomo un Frenadol y me lo frena, ah ah ah. Y dice el otro, ¿no hay nada contra la tontura? Y dice el listo, ¡si! vosotros los listos - Y el otro al escucharlo sale de la farmacia - Y el listo le dice "adiós", a dios le pido que baje y te envíe al infierno ardiente y que se saque un diente y que me lo de a mi, que tengo uno roto, de un día que me caí de la moto sin que la moto se cayera. Y el farmacéutico anonadado le pregunta, ¿como es posible eso? ¿cuanto recorrió la moto antes de caer? Y el listo le dice, No se cayó, ni habló, porque la moto era conducida por un amigo mío que creo que no se dio cuenta de que yo me caí y siguió su camino hasta su meta. El farmacéutico le pregunto si quería comprarle algo, a lo que el listo le respondió, No ya me iba. Y se fue y farmacéutico se pego un tiro en la sien (que no veinte ni cien), pero no se dio cuenta de que la pistola era de bolinches de hierro y simplemente le salió sangre y fue trasladado al hospital en donde aquí ya decidió no suicidarse por el momento. Mientras tanto el listo va de tonto. A palabras necias, comediante plagiando.

En un concurso de eructos gana uno, y le toca un viaje a Benidorm, pero se queja porque es de Villajoyosa (justo debajo de Benidorm), - No me pueden dar otro viaje. - Pero si hemos dejado bien claro que el primer premio era un viaje a Benidorm, y le responde eructando NOOOOo o O 0 O o .

Odio a las mujeres, al mundo, a mí, a todos, pero a veces los quiero, sufro trastorno bipolar. Y a mí que me cuentas, esto es una tienda de muebles, por favor si no va a comprar ese sofá, le rogaría que se marchase...

Chistes 032

Chistes chatarra

Hola me llamo Elton, Elton To.


Mi ordenador no rinde! - Que va hombre!, si si que rinde, se rinde enseguida.

¡Todo el mundo pone cánones a todo! a los discos duros, a los cds, a las fotos... - Sabes a que pondria yo cánones, a un castillo y a un barco de guerra.

Un pingüino le pregunta a otro pingüino mientras miran la televisión ¿que es el arte? pues no se, pero tengo frío.

Busco mi media naranja. ¿Pero que dices? ¡Si tú eres un tercio de limón!

Os voy a contar la historia de la tarta que no podía hablar, la historia de la tartamuda. Una tartamuda le dice a una persona que le han presentado: _1_ HO-hola CO-como estas? _2_ YO-yo estoy BI-bien, GRA-gracias. _1_ TE-te estas BU-burlando de mi, CA-cabronaza! (y le pega un puñetazo) _2_ NO-no, es que yo, TA-también soy T-tartamuda, t-tía. Y le pidió perdón y fueron buenos amigas.

Chistes 031

Chistes "ingraciovoros"

Hasta luego que me voy con el tren. - ¿Pero como? ¡Si el tren va más rápido que tú!? ¿No te va a dejar atrás?

¿Que es un friki? - Es una persona de unos gustos "infrikientes".
(muy poco frecuentes).

¡Te presento, mi ultimo invento! ¿Pero que pasa? ¡Que no vas a hacer más!

Ayer te vi, tire de la cadena y te ahogué sin querer.

¿Porque será que cuando compramos frutos secos variados, de los que mas hay son de los baratos?

Colega, esta noche he pillado un pedo que no veas! - ¿Y donde esta? - !No lo puedes ver¡ pero lo puedes oír y oler!!!ppprrrfff

¿Que es la paleta de colores de Windows? - Es una tía vestida como Stiff Urkel pero con más colores, en una ventana.

Suelo poner nombres a lo que como pero no me como los nombres. - Igualmente estas gordo.

Tus chistes me sacan de quicio. - Pues luego vuelves a entrar.

Tus chistes me sacan de mis casillas. - Al menos no te sacan del tablero.

Debe de conectarse a internet para instalar los drivers del modem.

Jaumito!!! Que haces matando a Matica!? Es que estamos en clase de matemáticas.

!Estoy hasta los huevos¡ - !Y yo estoy hasta que cante una gallina¡ - ¿Será un gallo no? - ¿Serán los testículos no?

Dos telespectadores en una obra de teatro: - Estoy hasta los huevos! - Pues yo creo que me iré antes.

Chistes 030

Unos cuantos chistes originales

¿Que pasa tronco? - Y el tronco no contestó.

Tu amigo es raro de cojones, vamos, que tiene los cojones raros.

¿¡Que pasa ostia!? - ¡Que yo no me llamo Ostia!

Un empresario que ha montado una empresa al lado del río le dice a un inversor un poco invertido; - Acabo de montar esta empresa sinónimo de lucro.

No es lo mismo que te la meta el Javi, que, que te la meta el heavy.

Hoy es el cumpleaños del señor Roca, voy a regalarle un pastelito.

No es lo mismo estar hecho polvo, que estar hecho de polvo.

Ya falta poco. Eso es manzano, digo eso es manzana, digo eso es pera, digo eso espero, eso deseo.

Un informático friki le dice a un amigo suyo que esta haciendo mongoladas; - Oye, a ti no te han programado bien. El mismo informático friki cuando iba a entrar en un coche en el que ya habían 5 personas, lo máximo, suelta; nos tendremos que comprimir para caber todos, suerte que traigo el win-zip. (o win-rar o win-ace o algún programa compresor...)

Chistes 029

Chistes forzados

Le preguntan a Jaumito en clase ¿Cuántos sistemas operativos conoces? Y este contesta: - Yo me se dos!

¿Sabes que los pañuelos son los pañales de la nariz?

Un chiflado le dice a un chalado ¿Qué es el ligamento? y le responde – Es un pegamento para ligar.

Yo no entiendo de ese, ni de la Nintendo Ds.

Es nuevo? - No, lavado con Perlas. – ¿Que dices? – Ah, no espera, si, si que es nuevo.

¿Y tú que opinas del antiguo régimen? - ¿Yo?, yo me voy a hacer una reducción de estomago.

En una acampada en el bosque comento lo siguiente: - Cuando estoy hablando y oigo a una serpiente me callo. - ¿Por qué? ¿Le tienes miedo? – No, es que me dice shhhh y eso es que quiere silencio.

¡No dejes volar tu imaginación! Úsala si quieres, pero no la dejes volar que se te puede escapar.

Iba yo por la calle y me topo con unas mujeres en línea recta que me impedían el paso cual muro de lanzas, iban hablando y tal y a paso lento. Y entonces pienso que ese muro era impenetrable, luego me corregí y pensé que ese muro era más bien infranqueable.

Dummy le preguna a Lammer-Uzo, ¿Sabes cuando van a sacar la tercera versión de MS? ¿Es que todavía van por el dos?

Chistes 028

Chistes de mongolos.

El servicioso no es un ser vicioso.

Un mongolo le pregunta a otro mongolo ¿De que color es el caballo blanco de Santiago? - No lo se. - Santiago no tenia caballo! - Ah! Vale.

En la salida del 'mongolicomio' ponía "Por favor, abran la puerta antes de salir".

La gente de Intel es inteligente.

¡Acaba ya! Digo a yegua.

Cierra la ventana que entra rasca. - Y pica? Cierra la ventana que entra rasca. - Y gana?

Sabes que el kame-kame es un ataque islamista, si, porque MEKA-MEKA!

¡Status-Quo! ¡Está todo oscuro!

Se abre el telón y se cierra. ¿Como se llama la película? ¿Que película? - ¡Muy bien!.

¿Que es una gordita vestida de bruja? - Una pesadilla

Chistes 027

Chistes buenos.

No es lo mismo escribir un libro que escribir en un libro. Escribir un libro es fácil _UN LIBRO_ para escribir en un libro ya te hace falta un libro.

Quien ríe último... es que ha tardado en pillar el chiste.


Camguero, camaguero, hay un gusano en mi sopa. Perdone, ahora le traigo su lombriz. Pero que dices, esto da asco yo me voy de aqui.

¡Mi mujer esta a punto de dar a luz! Pues ya es hora que así no se puede jugar a las cartas.


Camarrerro, camarrerro, hay una mosca en mi tarta. Pero usted no pidió un tarta de mosca. - Noo, pedí una tarta de Moscú. - Ah, perdone, le devolvemos su dinero ahora mismo. - YO le voy a devolver otra cosa ..arg ubb bruggg.

Vamos al grano, y volvemos todos llenos de pus.

La mujer de un mago regresa a casa y se encuentra a su mago en la cama con una mujer, y dice el mago. - No es lo que estas pensando, pero te has acercado, no es mi amante, es una prostituta élfica oscura. (Se supone que le lee el pensamiento porque es mago)

Mi humor no es un humor fácil, ya que es difícil de reír.

Chistes 026

Chistes de Tonet (o el gordo de tu grupo)

Oye, están construyendo otro cementerio al lado del que ya existe! No que va, es la tumba de Tonet.

¿Que es un balón con un pañuelo? - Tonet en la carpa.

Oh no! hoy había un eclipse! - No, es Tonet que se ha subido al tejado.

¿Que pasa cuando te metes con Tonet? - Que estáis muy apretados.

Yei Tonet, apártate ya de la acera que no puede pasar el coche.

¡Terremoto, terremoto! ¡Tonet y su moto!

Estábamos en un chalet y de repente se pone a llover. Esta lloviendo a cántaros, porque será! Y luego descubrimos que fue que Tonet se tiro un chapuzón en la piscina.

¡Me ha tocado el gordo! Ui, ¡pero se ha ido!

Chistes 025

Chistes malos.

Sentimiento extraño. El otro día (y ya van seis) me picaba el cuello a la altura de la colleja (PLAS¡) y me entraron ganas de rascarme con el puntero del ratón! Fíjate! Llevaba tanto tiempo haciendo lo que quería con el ratón del pc, que cuando me picaba el cuello quería que me lo rascase el ratón. Curioso. ¿ No te ha pasado a ti? (mentira no son 6 y ya hace muchisisimo tiempo)

Tontaina mira a ver si va bien el intermitente, lo mira y dice, ahora si ahora no agora si ara no, o sea si que va pero va el doble de lento de lo normal.

¿Porque los de Lepe dejan que cuenten chistes sobre ellos? -Pues porque son de Lepe.

Va un comediante a contar chistes largos a un sitio y pregunta si hay alguien lento, al no recibir respuesta dice, - Vale pues contare rápido el chiste... SII ..YOOO. Vale seguiré con mi actuación.

En las montañas de Sálala-Manca. - Mahama, puedo ver la tele, ya he ordenado las ovejas por orden lanoso. - Vale, ok, de acuerdo, hecha leña a la 'chimeneira'.

Ante mis chistes, solo los que quieren aburrirse, se aburren, ya que solo los aburridos se aburren.

Ojo por ojo, vista torcida.

Chistes 024

Chistes gratis.

Hablar por hablar. Hablar al cuadrado.
Hablar al cuadrado y al triangulo también.

¿Nunca habéis eructado y os han preguntado si habéis dicho algo? - A mi me suele pasar, no se que cualidad sonora tendrán estas onomatopeyas.

Un gallo a una gallina; Eres más puta que las mujeres!

En un 'mongolicomio' : - Has visto a la fuente "inaguatable"? - No, de que va. - No es una película, es una fuente que nunca para de echar agua, es inagotable, gota a gota nunca para. - Ah, era una gracia! - De nada.

¿Que le dice un 2 de pie a un 0 sentado?, anda y vente conmigo. Y al 1, vente uno!

Me ha tocado el gordo!!!, a, a, a, pero se ha ido.

¿Hola? ¡Como te llamas! - Pedro. Haibá, como mi primo segundo Jose Pedro claro. Eso, o sea, que coincide uno de los dos nombres, vaya.

Dos profesores de filosofía borrachos (que no filósofos) se dicen, - Sabes quien puede tener la menor idea? - No tengo ni la menor idea - No, tu no.. --JAJA (NOTA: La risa es de los profesores, no mía.)

Chistes 023

Chistes de la risa.

Una vez conté un chiste a Uno y se rió

Yo soy el extraño. La regla que te rompe la cara.

Si tal persona levantara la cabeza, demostraría que no tiene tortícolis.

Donde esta el culo, esta el ojo.

Pétalos de flor, pétalos por detrás.

Va un "cacahuatero" por la calle comiendo pipas sin piel (o cáscara) y se topa con uno con una navaja oxidada que le dice en mala voz... - ¡Las pelas! A lo que este responde. - No, ya me vienen peladas, solo tengo que metérmelas en la boca y masticar y saborear. Y el otro... - Ah, vale, solo quería saberlo.

En clase de dibujo; ¡Este circulo no me cuadra!


¿Cual es el día de los tontos? El día menos pensado.
El 32 del 13.

¿Donde esta el colmo del este? - En Estocolmo.

¿Como te llamas? - Jesús, pero cuando estornudo me llaman Salud.

Chistes 022

Chistes chistosos de humor.

¿Como se llama el libro de E.T.A? - Libreta.


En verga dura, no entran moscas. Envergadura es una palabra, por eso tiene gracia (debería)

Si juegas a los Magics, eres un 'Magicón'.

Si me quitas los Magics, eres un 'Magiquita'.

Un muñeco de plástico sin tetas y sintético : ¡Hasta luego y más allá!

¿Que son las feromonas? - Las monas de hierro.

¿Que le dice Papa Noel a Santaclaus? - Jo jo jo

¿Que le dice un traficante a un moro (cerca de la costa) ? - De momento nada.

¿Hay muchos ovarios?

¿Donde vamos a buscar la materia prima? - A casa de la tía.

Eres tan monstruoso que te abortaron tus padres adoptivos.

Ayer me pasé todo el día jugando al ajedrez, fue un día 'ajedreado'
(o 'ajedrezado').

Me muero por vivir.

Chistes 021

Chistes aceptables.

Yo soy muy dado a los hexaedros.

Yo soy muy dado a los juegos de tablero de avanzar.

Cual es el femenino de Ajedrez, las damas.

Cual es el femenino de Parchis, la Oca.

Cual es el sinónimo de Phase 10, UNO. Un juego de cartas igualito el uno al otro.

El medico Miedoc le dice a su ayudante: Dale un estupefaciente al estupido paciente.

¿Que es un limón amarillo? - Un limón normal y corriente.

Los refrescos de cola no se agitan antes de usar.

Los bienes se venden bien.

Agua caliente no debes de beber porque el estomago te puede arder.

¿Puedo enchufar la tele? Si, pero no la mires.

Pera un rato, tomate otro.

Para móviles: Este mensaje se autodestruirá si acumulas muchos mensajes en tu bandeja de entrada.

Hoy invito yo, ¡que coño quieres! - El de la china! - Pues yo el de la negra.

Un bisexual puesto en duda dice... Yo soy todo un hombre. No tengo partes de mujer.

Chistes 020

Chistes con tan poca gracia que por si mismos no te haran reir, te haran falta drogas.

Sabes que hice ayer? - NO - Yo tampoco.

Verde es el color de las cosas verdes.

Llueve sobre papel mojado.

Destructura.

¿Has muerto ya? -Que pregunta... je je je

Cuando estés conmigo tienes derecho a permanecer en silencio cuando no quieras hablar.


A ti como te llaman, depende de lo que haga, si estornudo Jesús, si miro a la cara Hola, si me voy Adiós, pero sobretodo me llaman Tu.

Se encuentran dos, y uno le dice como se llaman sus hijos, Hachis, Speed, y mi hija Coca, y le dice el otro, pues yo le he puesto de nombre a mi hija Maria, y a la otra Juana, a lo que responde el primero riendose, ah, ah, son nombres de drogas, ja ja.

¿Donde se hacen los productos Hacendado? En el Ministerio de Hacienda. Que va, es mentira.

Las preguntas ilógicas no vienen a cuento. Los cuentos no son ilógicos, la mayoría al menos.

En casa de Juana se oye : ! Que risa Mariaterisa! ¿ Maria te risa el pelo? jo jo ¿Maria? Aterrisa, je je :(

Chistes 019

Estupideces ilogicas.

Cuando hablas de mi culo, me pongo "culiente".


Íbamos unos amigos e Ivan a un bar, el T-Class, y al verlo lleno, digo; el teclas esta que pulsa.

Si pienso, luego estiércol.


Si pienso, no transgenicos.

Prisa fondo para ir más rapido. (el doble).

!Urgencia roja! !urgencia roja!

¿Que es un "corcinero"?. Un cocinero que también es carnicero.

Yo ni bebo tabaco ni fumo alcohol ni fumo ni me emborracho.

¿Que le dice una web cam al monitor (mirándolo)? Que borracha estoy.

Dos ardillas. Ji ji ji que chistoso fue el chiste que nos contó el oso!!

No busques lógica al gato. No le busques la lógica al gato.

Chistes 018

Chistes rapidos.

El proceso ha fallado correctamente.

¿Que es un cuerdo? Una cuerda macho.

Dos cuerdos, son un recuerdo.

Lo malo es que siempre estudio un día antes del examen. - ¡Hombre! No vas a estudiar un día después.

¿Que es un pederasta?, uno que se tira pedos y lleva rastas.

¿Que es una salida de animales? - Una zoofilica.

Oye Ramón, no se si estudiar derecho. -Yo estudio mejor sentado.

!A que te parto una hostia¡

Un pirata pobre cabrón, le dice a otro. -Oye, sabes que en los cds originales no hace falta crack?

En que se diferencian la USB de la ABS. En la vocal y el orden.

Perro roedor, poco mordedor.

Si soy dudoso existo, y si soy sudoso también.

Que es un peatón, un peo muy grande.

Chistes 017

Chistes inventados por mi 100x100.(=10000)

Que te parta un chiste. ~■~

¿Que le dice Papa Pitufo a David el Gnomo? - Nada, porque son de cuentos (o series de dibujos animados) distintos.

Porque los meridianos van de polo a polo? Porque tienen sed.

Una amiga le dice a su amiga en el jardín, al ver una cuerda de tender con muchas pinzas pero sin ninguna ropa; A-¿Por qué no hay ropa ahí si hay pinzas en esa cuerda? V-Es que eso es la cuerda de las pinzas, la de la ropa esta ahí. A-Pero que tontería es esta. V-No se, es solo una manía que tengo. A-Bueno, bueno. V-¿El que? A-El chocolate que me estoy comiendo. V-Es chocolate del bueno, ¿eh? A-Si Me fije que una bola de papel albal parece un huevo de terminator.

Cuando te dispongas a contar este chiste, antes que nada pregúntale al receptor del chiste si ha visto los Picapiedra (The Flinstones) entonces si dice si recordará entre otras cosas que Beti siempre le dice a su marido Pablo Marmol "cuchi cuchi", y luego se lo cuentas... ¿Que le dice Bety a Pablo Marmol en la carretera? - Coche coche. ¿Que dice Pedro Picaporte? -Unga unga. ¿Que dice Mongorocko? -Mongo mongo roco roco. Espero que este último chiste no conste en acta, o sea que no se tenga en cuenta.

¿Quien te juzga si matas a la ley? Preguntó el segundo más tonto de mi clase una vez, y luego otra. ¿Quien te juzga si matas al juez? Preguntó el tercero más tonto de mi clase una vez, y antes otra.

Chistes 016

Chistes de la verguenza ajena.

¿Que pasa cuando un sordo escucha a un mudo que le esta diciendo que un ciego le esta espiando? Que se han curado (En Corporación Inexistente Futurista Xp).

Mi disco duro es incapaz.

¿Que virgen es la más cavernícola? - La virgen de la cueva. (Este era fácil)

Cuando acaban los músicos de tocar instrumentos produciendo sonidos y/o música (y/o ruido) la gente dice: - ¡Viva la banda! - Y dice un tonto: - ¡Viva el champú! (El tonto confundió la banda con lavanda...y bueno...)

¿Que es una granada para un adicto a los videojuegos de destrucción masiva, tipo Quake? Una honda de destrucción encerrada.

Se encuentran Doom y Duke en una pantalla del Quake quien gana?.Pues uno de los dos, que no son tres.

¿Quien es ... Relleno de noche? - Es un gay que sale de marcha por la noche y es rellenado.

Los zurdos ilógicos son "abzurdos".

Las Martas están hartas de comer tantas tartas. (Baratas)

Oye tu no te rías de mi risa.

Hay cosas que no pueden expresarse con palabras - Usa las manos... (por tener un léxico pobre).

Estoy reflexionando, que no haciendo flexiones otra vez.

Lee lo siguiente ... ja ja jaja. - Te ha hecho gracia ¿eh?

Chistes 015

Chistes o acontecimientos supuestamente graciosos.

Va uno borracho con una copa en cada mano, y le dice uno que esta mucho menos borracho; - Oye, me parece que tienes una copa de más. - Pero si yo creía que tenía dos, hip, una para mi, hip, y otra para ti... HIP !

En la calle Relleu de Villajoyosa. - Oiga, sabe que hora es? - Si. - Me la puede decir. - Si - Y entonces cual es? - La misma de ayer a estas horas en este mismo lugar, y se la dice. - Estoy agradecido - Y a mi que me cuentas. - BAH, ADIOS ! OSSSS ¡tias!

Papa, papa, no me gusta esta silla de ruedas. Vale, pues la devolvemos y te compramos un sillón. Vale. (se refiere a la silla de ruedas, que tenemos muchos delante del pc) (es una silla y tiene ruedas, o no?)

Toneti es tan gordo que cuando se sube a la bascula (de personas, no de camiones), esta le dice "usted está gordo". No tiene gracia, lo se, pero quería insultar a Toneti, je je. De hecho Toneti ya no está gordo, pero lo estuvo, y algún gordo tiene que haber para que los chistes de gordos tengan más gracia.

¿Porque los gusanos no hacen puenting? - Porque eso solo pasa en los videojuegos (worms worms)

Ei camarero, dame una pepsi! - Negriroja, azul o transparente. - De limón. - Vale ahora le traigo una kas de naranja. (Había mucho ruido, es un bar!)

Chistes 014

Chistes sin sentido

¿Donde vive Casimiro? En Cachemira, y no en un 9º B.

Hablar del habla es normal, hablar comiendo no.

¿Como se dice chiste en Lepe? Xiste, pero se escribe chiste, igual.

¿Que es un cangrejo enfermo de cáncer? Un símbolo del zodiaco, aparte de un crustáceo.

El listo de la clase suspende un examen, pero ese examen lo ha aprobado el tonto de la clase ¿a que se debe? - A que era un test de tontura (para ver quien era el más listo, las notas estaban invertidas).

¿Qué letra es divisible por 6? - Ninguna, ni siquiera la “G”.

¿Que letra es divisible por dos? - La uve doble “W”. Aunque también puede ser la doble L o la doble R, sin contar las simétricas, que esas no.

“La industria automovilística española empieza el año con mal pie” - Normal, si siempre va en coche.

¿Que es un gatillazo? Un pedazo de gato.

Los de Cuba son cubos.

Los de Congo, son congolos.

Los de Puerto Rico, son ricos del puerto.

Los de Sudan, apestan. (Por eso, porque sudan)

Los de Islandia, son islas. (Que ilógico por favor)

Los de Kenia, son Kennys. (Mentira)

Los de Persia, son persianas. (Creo que no)

Los de Paquistan, no se "pa" que están.

Los de Estados Unidos, dicen -Estamos Unidos-, es verdad aunque no haga gracia.

Los de Holanda, te saludan. (porque viven en la ciudad Hola)

Los de Irak tienen ira (kkk)

Los de Iran, no se donde (van)

Los de Grecia, tienen gracia (y te dan las gracias)

Los de Dinamarca, dejan huella en los folios. (tupido!!!)

Los de Alemania, a Ale le tienen manía. (no se quien es Ale)

Los de Canadá, bada bada bá.

Los de Austria, no son australianos.

Los de Australia, si son australianos.

Los de Tirania, no existen.

Los de Andorra, llevan gorra.

Los de Mongolia, son mongolos. (realmente, son Mongoles)

Los de España, saben español y pueden leer esto. ¡Que tontería! ¡Por Dos! ¡Dos tonterías!

Chistes 013

Chistes de la cefalea

¿Que hace un tonto cuando te saluda? Te hecha sal.

¿Que es un huevo para un informático? Una gallina comprimida.

¿Que le dice un petardo a una bomba? Te voy a comer con mis dientes y mi boca. (Petardo es un adjetivo de hombre y bomba es un bollo o pastelito).

¿Te cuento un chiste? - No - Pues ríete. - ¡Ja!.

Un valenciano dice; la pagina web HTML ja và.

Se me ha roto el móvil! Si, lo dejé en la mesa, me llamaron, vibró y se cayó. No te rias, que era caro.

Uno le dice a Unouno: - No paro de cagar pedos, creo que me voy a penetrar un supositorio (por el culo) a ver si cago lo que hay que cagar. - Mierda.

El chiste más chistoso es el chiste del oso que dice que el oso se va a un foso, yo toso y coso y veo algo hermoso el fin de este chiste. (cataplumplumpun) (Chiste oso)

Eres más enrollado que una espiral.

Si tonto es el que hace tonterías. Listo es el que no hace tonterías. O peor todavía, listo es el que hace listas (listerias?)

A primera vista que es más grande, una pulga o un piojo? - Ninguno porque no los ves a primera vista.

¿Que es lo que solo vive si se usa? La palabra (No tiene gracia, es de listos, o una adivinanza)

Chistes 012

!Regaliz año nuevo y que te feliciten muchas cosas!
(Si teneis alguna duda de la gracia de algun chiste, preguntadla que si que la tienen)

¡ALTO TODO EL MUNDO! ¡TENGO UNA PISTOLA! ¡La vendo por 80 dólares!

Al juego de Lugo, juego luego.(Y al de Lego mas tarde).

¿Que ocupa Napoleón en España? - Pues, buena parte.

En una tienda de mascotas. Venta a precio de fábrica.

¿No se yo? No necesita sello.

Patricia le dice a Nuria, me he tirado un peatón y no veas como huele.


Perro labrador, malas cosechas.

¿Donde tas cuñao?¿Donde tas coñao?

A que te Pego (Alicante).

La canción de los mejores no es la mejor canción. O sea, vamos, que la mejor cancion no es de los mejores. Seguramente.

Yo nací con un sobaco bajo el brazo. Pero un intelectual nació con una axila bajo el brazo.

Rizos con E tiene pinchos.

No me llega. - ¿Te dejo suelto? - Pero si no estoy atado.

Voy a mezclar dos palabras; Imaginar y marginar. Imarginarte.

¡Estoy herido de gravedad! Me he caído.

Chistes 011

Chistes que no hacen gracia ni a los niños.

Ándate con piernas.(ándate con las piernas bien abiertas, digo los ojos).

En las noticias, después de "dicirlas" diría yo: - Así son las cosas que les hemos contado y así son las cosas en la realidad.

Si yo tuviera una escoba como una bruja volaría. Y con un recogedor aterrizaría. Pero todo esto lo tengo en una aspiradora. Samunsoon.

Un guía en una excursión a una región de África de nombre chistoso (no se cual); ¿Que pasa si juntamos a un rinoceronte con una elefanta? - Pues que obtenemos una elefanta y un rinoceronte.

Un pirata informático envía una queja a Microsoft, por no haber números mayúsculas. Llevaba un caballo, pero se le olvidó el troyano.

Están dos y más escuchando a uno solo y uno de dos dice: - Has oído, ha dicho (el solo) "Benidos, señores y señoresrás". Y dice el dos de dos: - Ya y que? - Uno de dos: - Nada, nada. - Dos de dos: - Como que ná de ná? - Uno: - Venga! Vamos a escuchar a ver que oímos que dice.

Un anuncio: Revendo anillo de tamaño dedo herencia de mi tio vivo.

Que tontería más tonta es que la tontura que se parece a la tortura, ya que solo se parece en la pronunciación y no en más, ya que no tiene porqué ser una tortura la tontura, por que los tontos me parecen felices.

¿Como se dice..He crecido pequeño. o. He crecido grande?

Va uno al retrete con 60 Kg., y sale con 40 Kg. Si es imposible que cague 20 Kg., a que se debe esto. - A que se le han olvidado los otros 20 Kg.

Va uno al baño con un peso de 80 Kg. y sale con un peso de 78 Kg., si llevaba 10 Kg. de chocolate, 5 Kg. de ropa y demás, ¿Qué ha pasado? - Que ha descargado 2 Kg. (léelo bien lelo)

Chistes 010

Chistes desgraciados.

Va uno al bar de un equipo de fútbol, y pide una copa, y le dice el camarero que este año no tienen.

Camarero, camarero hay una araña en mi sopa. - Perdone ahora le traigo su tarántula.

Se encuentran dos, y se pierden tres.

Va uno a buscar papel a un sitio, y dice que quiere papel higiénico. El dependiente le pregunta de que color y este responde que da igual, que ese ojo no distingue de colores.

Dos jugadores de un equipo de fútbol se dicen: - Tenemos un delantero que pasa mucho. - Ah si?, que raro. - Si, de nosotros.

Dos lesbianas en un bar están diciendo fcshfschfgcshfck, a lo que llega un travestí y pregunta de que hablan, a lo que un gay responde, que están comentando una pelicula de Canal +, cuando se empiezan a escupir los protagonistas.

Dos personas hay en una casa alquilada, una le dice a la otra, oye tu balcón no tiene barandilla, y le responde diciéndole que no se caiga, pero este se cae. El otro lo ve asombrado y exclama - Menos mal que el balcón tiene una puerta de cristal, que si no te caes fuera.

Va uno que tiene muchos graduados y trabajos de alto nivel a una fiesta, y pide algo y se lo dan y le dicen: -Por supuesto y responde - ¿por que puesto?

En un show sale: Ante todos ustedes... el campeón del mundo de campeones del mundo. Y además... El guitarrista más rápido del mundo, corriendo el maratón.

Chistes 009

Chistes personificados.

Era un chiste tan raro tan raro que cuando lo pillaron ya no tenia gracia.

¿Cual es el chiste más malo del mundo? - La vida.

Había un chiste tan malo, tan malo, que cuando lo pillaron lo metieron en la cárcel, y allí se hizo aún mas malo y cuando murió se fue al infierno.

Es un chiste tan malo, tan malo que pega a los otros.

Hay un chiste tan bueno, tan bueno que se fue al cielo (este no).

¿Que le dice un chiste malo a otro bueno? - Nada, le pega.

Este era un chiste tan malo que no tenia amigos.

Te voy a contar un chiste rápido... - No, que no lo pillo.

Había un chiste tan rápido que ni la luz lo pillaba.

¿Te cuento un chiste lento? - No, que lo pillo.

Chistes 008

Chistes para contar y recibir divertidas palizas.

¿Te cuento un chiste?... No que te ríes. - Pues vale. - Pues ya te lo he contado. - Ah, pues bien.

Van dos por la calle y se caen el Denmedio. Y Lotro se ríe. (Explico, "DENMEDIO" es el de la derecha y "LOTRO" es el de la izquierda)

¿Te cuento un chiste? - No que me río. - ¿Y dos? - No que vomito. - ¿Y tres?. - No que me dan arcadas. - Pues mejor te cuento un solo chiste ¿no? - Ya me has hecho reír... no cuentes más¡

¿Que le dice un numero a una letra ? - Deletréame si eres chulo. - Tengo que llamar antes a mis amigas. - Pues como llame al infinito verás. - Pues como llame a todos los abecedarios del mundo, ni te cuento. - Pero si no van a venir. - Y el infinito tampoco. ¿Y que haces tu hablando? - ¿Y tu que? - Y los dos se desintegraron automáticamente y se convirtieron en nada.

Mensajes de protesta para un periódico: - Vocales "E", "I", "O" y "U" se quejan por no ser 'rrobas' (@).

Mensaje de queja en un foro: - Vocales "A", "I", "O" y "U" se quejan por no ser 'uros' (€).


La letra "N" se queja de que la confundan con otra cuando se pone un sombrero (no recuerdo el nombre de eso que llevan las eñes para diferenciarse de las enes).

Chiste. - Jaja.

Chistes 007

Chistes de la chistera.

¿Que se dicen un francés y un inglés? - Nada, porque no hablan el mismo idioma.

¿Que le dice un Mac a un Pentium ? - Nada, Porque no son compatibles.

¿Que le dice una maquina de refrescos a una de tabacos? - Nada, porque no están programadas para hablar entre si.

¿Que le dice un punky a un bacala ? - Punk Punk Punk Punk.

¿Que dice un seguidor de los ACDC ? - Hacedecé-nas de meses que no escucho buena música.

¿Que dice un hippie que le gusta HELLOWEEN ? HIPPIE HALLOWEEN.

¿Que le dice el Fin al Principio ? - Ya empezamos... Y el principio responde: - Siempre acabamos igual.

¿Que se dicen entre si las vocales "E" y "U"? - ¡E! - ¡U!.

¿Y "E" y "A" que se dicen? - E! - A! - ¿O que esperabas?.

¿Que te dicen cuando cuentas un chiste de otro? - ¡Que bueno!

Chistes 006

Chistes, o "acudits" que se me han "acudido".

¿Que es una cebolla con un cuchillo? - Una cebolla asesina.

Y ¿que es un pepino con un cuchillo? - Una ensalada.

¿Que pasa cuando una abeja ve a una oveja? - Que la ha visto.

¿Que se dicen dos nubes entre si? - !Estoy lloviendo¡ - Ese verbo esta mal conjugado. (es impersonal)

¿Que pasa cuando un murciélago ve a una rata? - Nada, porque los murciélagos no ven.

¿Que pasa cuando bajas mucho volumen a un altavoz? Que se convierte en una bajavoz (JOJOJO)(vajabox).

¿Que pasa cuando un repartidor de pizzas te da la vuelta? - Que te vuelves a dar la vuelta para quedarte como estabas.

Van 35 por la calle más pequeña de un pueblo abandonado, y se cae el de en medio. Y los demás ratoncitos siguen su camino.

¿Que pasa cuando llamas la atención? - Que atención llama a más gente.

¿Que pasa cuando rompes algo roto? - Algo, pero funcionar...

Chistes 005

CHISTES. Pero un poco malos.

(Famoso dicho religioso-budista) - Ante la duda, Buda. (Al menos rima).

Yo soy guapo y quien diga lo contrario es un mentiroso. Claro, hoy en día todo el mundo es mentiroso. Independientemente de que yo sea guapo o no.

Un giliputonto dice: - ¿Porqué cuando haces tiempo, no vives más?

Mira un segundo. Ui¡, no me ha dado tiempo a verlo.

Mira un segundo. No puedo verlo, un segundo es algo abstracto.

A entendedor compulsivo pocas palabras bastan.

Cajones, cojines y cojos ¿Yo que me toco?

Capicúa no es capicúa.

Eres más tonto que un tontorrón sin ron.

¿Porque lloramos por los muertos?, le pregunté a un profesor de religión y me respondió... - Porque ellos están muertos y no pueden llorar (por si mismos)(brrrfff)

¿Sabes que no hace gracia? - La verdad. - Pues la verdad es que si, vamos, creo yo.

¿Que le dice Papa Noel a los 4 reyes magos? - Ei, sobra uno, jo jo jó...

El otro día leí un libro gore (falso) "La maja degoya" que versiona si no pillas a "La maja de Goya" de (un famoso que no conozco)

Chistes 004

El chiste del oso fue chistoso . . .

¿Quien puede ser capaz de robar a un vagabundo? - Ya nadie.

¿Quieres unirte a la secta del Pandemoldium? -Si, yo traeré queso y jamón y vosotros el pan de moldium, je je je ja ja ja aj aj aj aj.


El casco antiguo ya no esta homologado.

Gargamiel, gargajos de miel.

Llevan a un chaval a una discoteca nueva para el, y al ver a un grupo de chicas, la mas fea se llamaba Olga, y dice, bueno, por Olga se empieza.

Eres un cabezón, tu mente parece de solo lectura.

¿Quieres practicar la caída libre? Venga, te dejo caer.


Va Oducto a torear y gritan OLEODUCTO.

A que se debe la frase de "las mujeres primero", para que nosotros les veamos el culo de detrás.

Le dice la novia tonta a su novio tonto. - ¿En que estas pensando? - No lo se, lo sabes tu.

Chistes 003

Chistes para no reir

Están cuatro en una mesa y se va uno. - Y la mesa se cae por desequilibrio.

En una exposición de arte uno observa una mesa extraña que tiene cinco patas, pero una de ellas no toca el suelo. -¿*? - Y ese mismo uno dice: - Que cachondo que estaba el autor (o artista).

Que le dice uno a dos. - Ya somos tres.

Que le dice uno a ocho. - ¡Nueve¡ Jeje je.

¿Qué le dice un blanco a un negro? - Gris.

Que le dice el Correcaminos a un chiste. A que no me pillas. Mec mec.

¿Cual es el videojuego más triste? - El Tetris


Dime una palabra en ingles que contenga dos culos... assassin.

¿Que le dice un niño muerto a otro? - Nada, porque los niños muertos no hablan. Pero se pedirían gusanitos en caso de que fueran no-muertos.

Chistes 002

Chistes o motivos para reir.
TODOS ESTOS CHISTES SON PUROS MIOS. DEJAME TU OPINION, PARA SABER SI VALGO PARA ESTO, PARA EL CLUB DE LA COMEDIA, PARA ESCRIBIR UN LIBRO, PARA SEGUIR EN EL BLOG, PARA QUEMARLOS...

¿Que un feto para un informático casado? - Una persona comprimida.

Había un chiste tan malo que cuando lo pillaron lo metieron en cárcel (pero salió pronto por que estaba llena).

Te cuento un chiste? - Va uno corriendo, corriendo, corriendo y se cae, y va corriendo, corriendo, y se levanta y va corriendo y corriendo. ¿Lo pillas?

Un tonto muy tonto se cae del piso 30 (pero muy tonto) ¿que dice mientras cae? Nada, no tiene tiempo a pensar.

¿Quien es mejor Casimira o Juan Tomás? - Pues según un dicho popular, Juantomás mejor, ¿no?

Eres más chulo que un culo con "h" intercalada.

Chistes 001

Mas chistes mios que no espero que gusten

Un chaval llega a su casa y le dice a su madre:-Mama, mama en el colegio me llaman Jotapedro. A lo que la madre responde: -Eso es porque yo te puse ese nombre

¿Que le dice un cuñao a otro? - Nada, porque entre si no son cuñaos, así que no se dirán CUÑAAOOOOOOOOO

Bill Gates nos ha lanzado un mensaje subliminal bastante oculto en sus productos XP. - 1º Nos saca la lengua (mientras cierra los ojos), El muy descarado XP. - 2º Se cree que son de lujo, ya que XP al revés es "dX" (Deluxe abreviado).

¿Que dice un gato cuando se ha meado? - MeMiau.

Un explorador dice en la selva a sus acompañantes: - Vämonos! - Y van los monos.

Frase tonta. A que te meto un pedo por el culo.

¿Que le dice un dedo a otro dedo? - Nada, porque los dedos no hablan.

Miridy [15] - The Last Album

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Miridy [15]- The Last Album (DD) (ed2k)


Ultima DEMO de Miridy, a partir de ahora todos sus discos tendrán portadas elaboradas, las canciones serán las mismas de hasta la fecha, pero remasterizadas y recortadas muchas veces, además de separadas en discos, cada uno de una categoria musical diferente, como como hasta la fecha, que cada ciertos minutos de música sacaba un disco con todo su material. Si las nuevas canciones de Miridy te parecen cortas, no dudes en buscar esa canción entre sus viejas demos para disfrutarla por completo en su versión inicial y original.

[15]_Miridy -01- Speed of power symphony (videoclip)

[15]_Miridy -02- Credits of final boss (videoclip)

[15]_Miridy -03- Galekeria (videoclip)

[15]_Miridy -04- Star Dreams (videoclip)

[15]_Miridy -05- Alicia world (videoclip)

[15]_Miridy -06- Dream Gates (videoclip)

[15]_Miridy -07- Forgive me for not resisting (videoclip)

[15]_Miridy -08- Tubular water bells (videoclip)

[15]_Miridy -09- If you love me (videoclip)

[15]_Miridy -10- Some adventure (videoclip)

[15]_Miridy -11- The ring of the ritual (videoclip)

[15]_Miridy -12- The sonata of the nature prevails (videoclip)

[15]_Miridy -13- Funeral Atmosphere

[15]_Miridy -14- Pawer

[15]_Miridy -15- Muerte, que pronto viniste (videoclip)

[15]_Miridy -16- Guantelete (videoclip)

[15]_Miridy -17- La sombra de la puerta (videoclip)

[15]_Miridy -18- Guerreros y magos (videoclip)

[15]_Miridy -19- Adios al piano

[15]_Miridy -20- El piano de los huevos

[15]_Miridy -21- La disketera

[15]_Miridy -22- Aritmongos

[15]_Miridy -23- Bierted sleep song

[15]_Miridy -24- Libre cuando sere libre

[15]_Miridy -25- El odio a la vida

[15]_Miridy -26- Sermones descartados

[15]_Miridy -27- Ritmos descartados

[15]_Miridy -28- El encuentro con Magic

[15]_Miridy -29- Cumulo de culos

[15]_Miridy -30- Nenas de 14 años

[15]_Miridy -31- Trozo de Radical

[15]_Miridy -32- Blocked character

[15]_Miridy -33- Vee Kid

[15]_Miridy -34- El ritmo del mongolo (virtual DJ)

[15]_Miridy -35- El baile del mongolo (cedida por Punkanonimo)

[15]_Miridy -36- Gualalibu (radio capture Goma Espuma)

[15]_Miridy -37- FL Studio Thanks

[15]_Miridy -38- Hypno invaders (videoclip)