Blood Bowl

En esta sección de MAGICS, realmente voy a poner mis aportaciones a juegos de cartas, mesa o tablero...
En este caso por ejemplo aporto nuevas posibles habilidades para este juego, el Blood Bowl.

AGARRAR: Siempre que un jugador pase o salga por una de sus casillas de defensa pierde un punto de movimiento.

FAVORITO DE LOS FANS: Cuando un jugador es empujado fuera del campo el publico no lo lincha. También es inmune a la pedrada. Y suma +1 a las tiradas de hinchas mientras esté en el campo.

EMPUJÓN. Puedes empujar un jugador de tu equipo o cualquier jugador en el suelo, solo se puede hacer una vez por turno. Para simular su peso hay que superar su armadura con dos dados de 6. (está bien para echar los cuerpos del campo, o prepararlos para una falta, o si nos faltaba una casilla para hacer TD con otro compañero, lo empujamos)

ATERRIZAR: Puedes repetir una tirada de aterrizar, después de ser lanzado por un compañero de equipo. +1 a la armadura si falla un Esquivar o un A por ellos

REPTAR: Este jugador puede pasar por debajo de un jugador del mismo equipo.

INTERCEPTAR: Este jugador puede repetir una tirada de interceptar, además puede interceptar pases entre jugadores de su equipo. Además cuando va a recibir el balón antes de atraparlo puede intentar interceptarlo.

INTRUSO: Permite tener un 12º jugador en el terreno de juego. Al final de cada turno siempre que hayan 12 jugadores en ese equipo debe de hacer una tirada. (1d6). (solo goblins)

FALTERO: Este jugador puede realizar una segunda falta por turno. Si la realiza en primer lugar su habilidad no tendría efecto. (solo goblins)

LANZAR: Puedes lanzar un oponente con la habilidad de agilidad felina, incluso comértelo. Repite automáticamente la tirada de lanzar compañero si falla.

NUEVOS EQUIPOS, CON LIGERAS VARIANTES.

KROXIGORS.
4 KROXIGOR
16 ESLIZONES
(Xibli/Saurio/Ogro)

RATA OGROS.
3 RATA OGRO
16 CORREDORES. (Super rata/Ogro)

OGRO HUMANO.
3 OGRO
16 LINEAS HUMANOS
(Ogro, Super Humano, Blitzer)

TROLLS.
3 TROLLS
6 GOBLINS
16 SNOTLINGS
(Troll, Ogro)

ELFOS DOMÉSTICOS.
Basado en equipo de los vampiros pero dejando la suerte en los siervos (elfos domésticos ahora) que no saben que hacer si un señor elfo no les dice nada ya que toda la vida han vivido esclavizados por estos. Además los nobles elfos son tan pijos que pueden tener hasta un medico por cabeza, hasta seis médicos pueden tener, pero no creen en la seguridad social y esos médicos se niegan a atender a los elfos domésticos. Tan solo un medico contratado para el partido podría atenderlos. Contratar seis médicos encarecería mucho el nivel de equipo pero se deja como posibilidad.
(6) 7/4/4/8 (General, Fuerza, Agilidad)
(16) 5/2/2/6. Realmente estúpido. Solitario. (Agilidad)

TRAMPOSOS.
1 APISONADORA
1 SIERRA
1 BOLA CON CADENA
1 POGO
1 BOMBARDERO
1 GOBLIN ASESINO (Normal pero con Perseguir y Puñal y sin Agilidad Felina ni Esquivar)
1 PISOTEADOR (Sin Esquivar ni Agilidad Felina, pero con Juego Sucio, Golpe Mortífero, Patada y Rastrero)
16 GOBLINS NORMALES.
(Troll/Ogro/Armas Secretas Adicionales)

MEDIANOS.
(4) Blitzer. 4/2/2/8 Placar, Placaje Defensivo, Defensa, Agallas, Mantenerse firme.
(4) Bultos. 4/2/2/8 Placar, Esquivar, Agallas, Mantenerse Firme
(4) Corredor. 5/2/3/8 Manos Seguras, Esquivar, Escurridizo
(16) Linea. 4/2/3/8 Placar, Agallas, Cabeza Dura

TORTUGAS. Todas tienen las habilidades de Forcejeo, Pies Firmes, Juggernaut y En pie de un salto. Además "Caparazón" cuando reciben una falta su armadura se divide entre 2. "Sin dedos" las acciones de balón reciben -1 además cuando corren con el balón deben de hacer A por ellos a cada casilla. No pueden ganar Manos Seguras.
(4) 2/5/1/10 F G
(4) 3/4/2/10 F G
(16) 4/3/3/9 F G A
(4) 5/2/4/8 G A

MORFOS. Todos sin habilidad menos los de fuerza 2 o 1 que tienen Agilidad Felina, Presencia Perturbadora y Apariencia Asquerosa, su única forma de defenderse. Todos pueden ganar todas las habilidades incluso de otras razas y mutaciones. (escurridizo...) Los de fuerza 5 y 4 tienen Lanzar Compañero. Es un extraño equipo con unos pocos jugadores muy buenos y el resto muy malos. Depende en exceso de los 3 mejores jugadores, tiene jugadores que puede lanzar, pero sin embargo tiene poca agilidad para coger el balón, entonces, su utilidad es molestar con su presencia y ser lanzados directamente contra los rivales.
8/5/5/9 (1)
7/4/4/8 (2)
6/3/3/7 (3) 40pt
5/2/2/6 (4) 30pt
4/1/1/5 (16) 10pt
Jugadores estrella.
Al principio de una patada copia las habilidades y puntos de de un jugador rival. 180pt
9/6/6/1 240pt Solitario, Lanzar Compañero. Si solo uno de armadura y además tiene Arma secreta,, solo te durará una patada si no sobornas también al arbitro. Todo un riesgo.

Kreaten [I] Piano Noise

KREATEN [I] Piano Noise

KREATEN -01- Pianal (videoclip)
KREATEN -02 - Pianoise (videoclip)
KREATEN -03- Con el piano no, no (videoclip)
KREATEN -04- Para de tocarme el piiano (videoclip)
KREATEN -05- Organillo (videoclip)
KREATEN -06- Ordepatoj (videoclip)
KREATEN -07- Tu debes morir (videoclip)
KREATEN -09- Dark atmospheric and bored piano (videoclip)
KREATEN -10- Supergiro (videoclip) KREATEN -11- Doremifasollasi (videoclip)
KREATEN -12- El arte no existe (videoclip)
KREATEN -13- J3 (videoclip)
KREATEN -14- Rapsodia Terminable (videoclip)
KREATEN -15- Piano cutre (videoclip)
KREATEN -16- Humor negro sin sentido (videoclip)
KREATEN -17- Fantastica China (videoclip)
KREATEN -18- Hechizo Contrarrestado (videoclip)
KREATEN -19- Re-publica
KREATEN -20- La Melodia Del Piano Negro
KREATEN -21- El retorno del que nunca se fue (videoclip)
KREATEN -22- La sinfonía muerta inacabada (videoclip)
KREATEN -23- Painano (videoclip)
KREATEN -24- Carronya (videoclip)
KREATEN -25- Mi primera tocada (videoclip)
KREATEN -26- El organillo clasico (videoclip)
KREATEN -27- A falta de lujuria buena es pereza (videoclip)
KREATEN -28- Adios al piano (videoclip)
KREATEN -29- El piano de los huevos (videoclip)

Disco publicado en:

http://soundcloud.com/miridy/sets/kreaten-piano-noise
http://www.mediafire.com/?v7p16q2rum1yyyr
http://itunes.apple.com/us/album/piano-noise/id456253325
http://www.archive.org/details/BM011
http://kreaten.bandcamp.com/album/piano-noise
http://www.jamendo.com/es/album/55411
http://www.amazon.com/Piano-Noise/dp/B005GSXM9C/ref=sr_1_5?s=music&ie=UTF8&qid=1345991749&sr=1-5&keywords=kreaten
ed2k emule
https://mega.co.nz/#!iBBEBbSS!RoR-9DEXh9yrFHExDLAuf1ag0d4czKG5-7YT7nX6UX4

Enlaces a mis videoclilps especiales

Me refiero a los que no son KAROKE ni DIAPOSITIVAS, ni videos captados con la webcam o camara de video.

ESPECIALES, TUTORIALES, SECUENCIAS DE FOTOS, HUMOR GRAFICO CON MUSICA, PROMOCIONALES, PSICODELICOS...

[01]_Miridy -03- Tirisia Pianal
http://www.youtube.com/watch?v=Qsg04SYL37I

[02]_Miridy -11- Satanic Mantra de Cradle of Filth invertido
http://www.youtube.com/watch?v=X2cstTYoHJk

[03]_Miridy -02- Aeiou
http://www.youtube.com/watch?v=WJOfFFojnL0

[03]_Miridy - 10- Tres Idiomas Del Worms
http://www.youtube.com/watch?v=kZ99_D95QiY

[03]_Miridy -13- Quake In The Arena
http://www.youtube.com/watch?v=yz9abOCopOA

[03]_Miridy -20- The Game Of Worms Is A Chaos
http://www.youtube.com/watch?v=4Pczv7CnwNk

[05]_Miridy -06- Que La Confusión Te Guie
http://www.youtube.com/watch?v=048lHGiAtyY

[05]_Miridy - 04-14-Iglesia Satanica & Tenebralia
http://www.youtube.com/watch?v=MOrMpgFQB9s

[06]_Miridy -12- Corres y te cansas
http://www.youtube.com/watch?v=h9pJD3S4ZPQ

[07]_Miridy -01- El control de la locura es una genialidad
http://www.youtube.com/watch?v=YXI879hAkiI

[07]_Miridy -11- Matiman
http://www.youtube.com/watch?v=t-7Erb5ZYBI

[07]_Miridy -19- El meteorito de la paz
http://www.youtube.com/watch?v=haLqTpaiWt8

[08]_Miridy -01- Anomari
http://www.youtube.com/watch?v=5VTCBSO7T1w

[08]_Miridy -07- El Hijo Del Adoptado
http://www.youtube.com/watch?v=lOV2x4SvkE8

[08]_Miridy -08- El Lapiz Cero
http://www.youtube.com/watch?v=U2HM2_rv41E

[08]_Miridy -11- Enganchado a los videojuegos
http://www.youtube.com/watch?v=LmUmdlT-k38

[10]_Miridy -21- Una noche en el bosque quemado
http://www.youtube.com/watch?v=nZH_oEkyGCs

[11]_Miridy -14- Gilipollez Amongotontada (Rybak Version) (+18)
http://www.youtube.com/watch?v=jimre4Hwaso

[11]_Miridy -25- Capitan, Capitan (original pupular)
http://www.youtube.com/watch?v=nUR2eS9Wse0

[11]_Miridy -29- Bacalao Maxiidolo
http://www.youtube.com/watch?v=DKTjRWTGsmo

[13]_Miridy -12- Atmosfera de miedo
http://www.youtube.com/watch?v=YYtuZ0T8aos

[13]_Miridy -47- El gran arbol de los murcielagos
http://www.youtube.com/watch?v=HZ2VIl17nOY

[15]_Miridy -05- Alicia world
http://www.youtube.com/watch?v=UPZTTbqsh2c

Mierdajoyosa (tengo que buscar que canción utilicé para este videoclip)
http://www.youtube.com/watch?v=bC6Q4qPTz38

Enlaces a mis videoclips karaokes.

Son aquellos videoclips en los que canto y además veis la letra.

[13]_Miridy -38- Apatia universal (*)
http://www.youtube.com/watch?v=rmNg0ujR2VU

[13]_Miridy -23- Dices que si y es que no (***)
http://www.youtube.com/watch?v=Ke03HloOiy8

[13]_Miridy -15- Me gusta estudiar (***)
http://www.youtube.com/watch?v=QSCoFarUzvs

[13]_Miridy -13- En un ano anonimo (****)
http://www.youtube.com/watch?v=b55T8PtCNTg

[11]_Miridy -35- Radikal [original de El Chivi] (***)
http://www.youtube.com/watch?v=yCpnwdPVMVk

[11]_Miridy -27- Mi vecino mongolo (**)
http://www.youtube.com/watch?v=Koe6ARIcAME

[11]_Miridy -02- Jotapedro (***)
http://www.youtube.com/watch?v=f4d0JyogHq4

[10]_Miridy -11- Tengo dos penes (****)
http://www.youtube.com/watch?v=Fk8TGc7iyHc

[10]_Miridy -05- Por no saber (**)
http://www.youtube.com/watch?v=65RFwGjvKqY

[10]_Miridy -04- Amor Cientifico (*)
http://www.youtube.com/watch?v=QVzLBu2Rei0

[10]_Miridy -03- Vivimos sin sentido (***)
http://www.youtube.com/watch?v=gD-DGY1fUNQ

[10]_Miridy -02- Sudicee (**)
http://www.youtube.com/watch?v=9OxKxRozB7w

[08]_Miridy -22- Naranjas Y Pomelos (***)
http://www.youtube.com/watch?v=m--7uOYcAcI

[07]_Miridy -33- Y veras que moriras (***)
http://www.youtube.com/watch?v=UsRMWdAwF44

[06]_Miridy -05- Death And Destruction (**)
http://www.youtube.com/watch?v=mvMnoSw8oNQ

[06]_Miridy -21- Extra track extract (*****)
http://www.youtube.com/watch?v=oGNatFBYRSw

Enlaces a mis video-comics.

Puedes llamarlos e-comics, ecomics, videocomics, video-comics... Yo voto por video comics. Comics interactivos.

VIDEO-COMIC - La carrera de la muerte. (***)
http://www.youtube.com/watch?v=B6sZWY9jR3g

VIDEO-COMIC - El falso Sonic (*****)
http://www.youtube.com/watch?v=x7oeFTmRpdY

VIDEO-COMIC - Sonic y Mario contra Robotnik (*****)
http://www.youtube.com/watch?v=ExCjLOOg65I

VIDEO-COMIC - Sonic es atacado (*****)
http://www.youtube.com/watch?v=GS0hsOy03DY

VIDEO-COMIC - Crisis Flash (*****)
http://www.youtube.com/watch?v=mXSRdGE13FI (1/2)
http://www.youtube.com/watch?v=n6VWkz08kHI (2/2)

VIDEO-COMIC - Keep N Doom (*****)
http://www.youtube.com/watch?v=JgMEbVGS5SI (english)
http://www.youtube.com/watch?v=XWPKlHkTAx4 (español)

VIDEO-COMIC - Esquizofrenetica (****)
http://www.youtube.com/watch?v=Gk_91_pcohU

VIDEO-COMIC - Comic divertido escrito en una clase aburrida (*****)
http://www.youtube.com/watch?v=lXQlxHIQXEA (1/2)
http://www.youtube.com/watch?v=1Okt9Zl9asg (2/2)

VIDEO-COMIC - Historietas Yetas (*)
http://www.youtube.com/watch?v=Fd_4-K9_gJE

Chistes 105

Hay dos tipos de chiste
Los que hacen gracia, y los míos, que no.

Hay dos tipos de persona.
Hombres y mujeres.

Hay dos tipos de persona.
Las que dividen y las que no.

Hay tres tipos de persona.
Las que saben sumar y las que no.

Hay un tipo de persona.
Las confusas y las que no.

El bajo va a estar una semana de baja. -¿Como se puede ser mujer durante una semana?... ah, ya entiendo.

¿Cual es el plato típico de Lepe? - El plato blanco.

¿Sabes como llamo a mi prima Isabel Maruja? - Isamaru.

Chistes 104

Chiste a chiste
Chiste B Chiste. Ja, ja...

Salen al escenario unos gansos pintados de rosa, ¿Como se llama el grupo?
Gansos Rosas

Están dos hablando a través de móviles con función Walkie Talkie y uno le dice a otro: ¿Quieres que te cuente un chiste? ¡Corto! - No tengo prisa, puedes contarlo largo si quieres. ¡Corto!

¿Donde se encuentra la menta más sagrada? - En el Sacramento.

No puedo gritarle, tengo una reputación. - Pues yo tengo una reputa en mi habitación. - Poeta... abróchate la bragueta.

Debes de escuchar más a menudo a tu corazón. ¿Que te está diciendo ahora mismo? - Me esta diciendo que vigile mi colesterol.

Mi burro se llama Sócrates. - ¿Entonces es un burocrático?

Soy agnóstico, adoro a Agnos.

Soy un retrasado fanatico de los superheroes y mis "amigoz" me llaman "SUBNORMAN".

Chistes 103

Chistes pastilleros

Bienvenido a Paradox. Informáticos paradox.

Doctor, estoy demasiado contento, no tendrá unas pastillas para poner freno a tanta felicidad. - Si, por supuesto...

Las mujeres de hoy son muy raquíticas. - Eso les pasa por jugar a tenis.

Doctora, doctora, estoy muy deprimido porque no encuentro trabajo. - Tenga estas pastillas. - ¿Cual es el nombre exacto de estas pastillas? Es para ponerlo en mi curriculum.

¿No tendrá un poco de fuego? Estoy recubierta de gasolina, tenia la intención de inmolarme pero el mechero se me ha mojado. - Pues ahora mismo no, puedes usar mi pistola, la chispa igual te enciende.

¡Ayer estuve estudiando hasta las cuatro de la madrugada! - Si es que empiezas muy tarde a estudiar.

¡José Juan eres el alma de la fiesta! - Si, es cierto, siempre que asisto a alguna fiesta nadie se percibe de mi presencia.

Chistes 102

!Ha llegado el momento de los chistes¡

¿Que diría tu padre si te viera trabajando de striper, después de acabar tus estudios de ingeniería de lógica computacional? - Diría, "Dios mío! He recuperado la vista!".

Desde que tengo 8 años que me gustan las niñas de 8 años. - ¡Eres un pederasta! - No que va, ¡si yo todavía tengo 10 años! - ¡Entonces eres un niño muy malo!

¡Oh no! ¡Una película de verdad! ¡Yo me había bajado una película porno!

German, dame una pastilla para el dolor. - Toma. - AH, AHH, DIOS, QUE DOLOR, JODER, MALDITA SEA, QUE SUFRIMIENTO MÁS INSOPORTABLE, QUE AGOBIO MÁS INHUMANO, ACEPTARIA EL DOLOR DEL IMPACTO DE MI CUERPO CONTRA EL SUELO DESPUES DE LANZARME DE UN RASCACIELOS ANTES QUE SEGUIR CON ESTO!!! NOOO, MATADME MATADME !!! AHH, QUE BIEN, QUE BIEN, HACIA TIEMPO QUE NO SUFRIA TANTOOOO...

¿Como todo? - - - ¿Que pasa, que eres omnívoro?

Se abre el telón y hace mucho sol, ¿que película es? - Quantum of solace. (cuanto sol hace).

Oye Queremón no sabia que eras un misántropo. No pega con tu nombre. - Yo no me puse el nombre, al igual que tampoco elegí nacer.

Un padre gitano le pregunta a su hijo gitano: - ¿Cuanto son siete por uno? Y el hijo le responde: - ¡Una paliza de muerte!

Chistes 101

Me he vuelto a quedar sin chistes.

¿Como se llamaría el videojuego de Haze si hubiera salido para DreamCast? Haze DC.

¿Cual es el segundo disco de Marea? - Mareados.

Te sabes el chiste del ejecutivo ejecutado. - No, cuéntamelo. - Yo tampoco lo se.

Dile a Genoveva que no que no beba que se emborracha como una cucaracha con "cucal".

¿Porque hace tanto frío en el conservatorio? - Pues para que todo se conserve mejor.

¿Me dejas la Nintendo DS? - No, tu ya tienes la tuya. - No me refiero a que me dejes la Nintendo de ese chaval... quiero que me dejes tu Nintendo Dual Screen! - Ah, vale, de todas formas no te la voy a dejar que me rayas la pantalla la inferior.

Yo cuando trabajo soy muy constante. - Pues yo soy Constantino, encantado, soy tu superior.

Te voy a decir una cosa, solo para que lo sepas, no es para blasfemar... no es lo mismo un cura cachas que unas cucarachas.

Mi amigo tiene mucha mala suerte. - ¿Y como se llamo tu amigo? - Se llama Tato, Tato Cao.

¡¿Como que no esta Algia?! La hecho mucho de menos.

Chistes 100

¡Cuanto tiempo sin chistes!

Vuelvo a pensar que soy bipolar, divertiéndome me siento muy feliz, en cambio trabajando o buscando trabajo me siento muy triste, no se porque será. Aunque me divierta jugando a las cartas o a cualquier tontería, cualquiera cosa que no sea trabajar me gusta mucho.

Estoy pensando, pero no se el que. ¿Te puedes creer que no se lo que estoy pensando? - Eso es que estás empanado. - Ui que mal me sentó la empanadilla que me tomé esta mañana, eso se ha convertido en comida rápida que sienta muy mal, y es mejor aún, es comida rápida que no necesita ser calentada. ¡Es el futuro!

Apúntate al ciclo de secretariado, es el que más salidas tiene. - Ya, pero todas tienen novio o son muy feas.

Me gustaría mucho irme de fiesta a una isla desierta. - ¡Pero tío! Si está desierta ¿que fiesta va a haber? - Yo es que me lo paso muy bien en soledad. - (grillos) Ah, vale...(ventolera...).

¿Como te llamas? - María Luisa. - No me digas. ¡Igual que mi primo segundo! - ¿Pero es tu primo travestí acaso? - No, pero era tan viciado que se cambio el nombre a Mario Luigy.

Chaval, ¿tu te pinchas? - Si, siempre que cambio el cactus de sitio.

El otro día le pregunté a un estupido niño feliz que era una hipoteca y me dijo que era una escuela de HIPOpotamos karaTECAS!

Se abre el telón, salen varios mandos grandes, ¿como se llama el videojuego? - ¡Megamandos!

Soy un intelectual, no miro la tele actual.

¿Has ido a Costa Risca? - Si, las Costa Rica están muy buenas. - No te estoy hablando de galletas. - Ah, ya, si, las costarricenses están muy buenas.

Enlaces a mis videos

Pinchad sobre el titulo y os dirigireis a youtube para verlo.
Son todos de baja calidad, tanto grafica como de humor.
También para no haceros perder el tiempo, al lado os pongo su puntuación en youtube, 5 asteriscos seria la puntuación máxima.

Como hacer cajas para cds/dvds con cartones de yogurt (****)
Como hacer un guarda lapices sin esfuerzo (*****)
Olor de pedo (MIX) Todas las escenas (****)
Olor de pedo 5 (**)
Olor de pedo 4 (**)
Olor de pedo 3 (**)
Olor de pedo 2 (**)
Olor de pedo 1 (**)
El señor de los clinex (***)
Lo mejor de los frikis(****)
Pedos con las manos (***)
Fans de Miridy (**)
Preparacion de la broma de la silla (****)
La broma de la silla (***)
Pañuelo con mocos (***)
Que pistolero más falso (*****)
Los pegaos (**)
Pegando al arbitro (***)
Misil dardo (***)
Pedos manuales, teatrillo (**)
Mancotarra (****)
Tiene truco (***)
El hombre de la camisa del reves (*****)
Enemigo del alma (***)
Mañe (***)

Video 18

Tiene truco
Estarnudo de mentira delante de la pantalla del ordenador y misteriosamente se mancha de mocos verdes, ¿que truco tan dificil habré utilizado? Tan solo imagenes detrás de otras.

Video 17

Él no llueve

Video 16

Pegando al arbitro
Video muy malo y sin sonido. En el que dos luchadores cuando suena el ring, en lugar de empezar la lucha entre ambos van los dos juntos a por el arbitro.

Video 15

Los pegaos
No puedo explicar que pretendia hacer en ese momento, pienso que juntarlos con pegamento para luego que se separasen al caer. No lo se.

Video 14

Lo mejor de los frikis
dice su titulo, en referencia solo, a sus amigos frikis.
Recopilacion rapida con la menos malo de Miridy.

Fans de Miridy
http://www.youtube.com/watch?v=EMKKkUPyr8U

Video 13

Pedos manuales.

Pedos con las manos
http://www.youtube.com/watch?v=IHp44qJTGq8

Video 12

El Señor de los Clinex

Video 11

Olor de pedo
Se trata de todas las escenas juntas.

Si lo deseas también puedes ver las escenas sueltas.
Olor de pedo 1
http://www.youtube.com/watch?v=mzgtTRGA5Yo
Olor de pedo 2
http://www.youtube.com/watch?v=VBzi6oCMxVE
Olor de pedo 3
http://www.youtube.com/watch?v=v_EyFYXBqlU
Olor de pedo 4
http://www.youtube.com/watch?v=989_JHKyEc8
Olor de pedo 5
http://www.youtube.com/watch?v=zgdto4duSQk

Video 10

Como hacer un guarda lapices sin esfuerzo

Video 09

Como hacer cajas para cds/dvds con cartones de yogurt danone

Video 08

La historia de Mañe.

Video 07

El hombre de la camisa del revés

No tiene sonido y es blanco y negro.

Video 06

Mancotarra.

Video 05

Gladiatore

Video 05

Te quito la silla.

Preparación de la broma de la silla.
Y el video de su preparación.
http://www.youtube.com/watch?v=wv1_oChsWoo

Video 04

Misil Dardo.
Simulamos que unos dardos son unos misiles que impactan sobre un general...

Enemigo del alma.
Video muy parecido.
http://www.youtube.com/watch?v=XD3KNFCylpg

Video 03

Pañuelo con mocos restregado por la cara.

Video 02

Legoñazo.
Intento de animacion ambientada en Star Craft pero con figuras espaciales de Lego.

Video 01

Que pistolero más falso.

Este video ha salido en EL VIDEO DEL MILLON DE EUROS en la seccion de VIDEOS QUE NO TIENES QUE ENVIAR. Juan y Medio lo comentó diciendo que "Para enviarnos estos videos, que no les enviemos nada".

Chistes 099

Chistes para gente con edad fisica mayor de 18 pero con edad mental mayor a 6

¿Que coño estas haciendo? - El coño de mi muñeca hinchable Lulú...

Un día Mongolboy estaba hablando con una amiga y su amiga le dijo que su padre se había comprado un coche de segunda, Mongolboy pensaba que cuantas más "manos" tenia un coche más bueno era y dijo que su padre tenia hace ya mucho tiempo un coche de tercera mano.

¿Has visto a Ultraman? - Si - Pues yo estoy ultra-ocupado. - Entiendo que estés algo ocupado con tu trabajo a media jornada de 4 horas como reponedor de refrescos en el Carrefour, pero porque me preguntas a cerca de Ultraman? - Es que soy un friki sin gracia.

Poller, ¿Estás metido en política? - Estoy mas metido en el sexo...

Yo pensaba que EROSKI, era una tienda de productos sexuales para el Ki - No, era un supermercado, quizas por eso le cambiaron el nombre, a CONSUM.

No estamos locos, lo que pasa es que no nos entendemos. - ¡Eso se lo dices a la jeringuilla!

¿Tu sufres un retraso o un trastorno mental? - Las dos cosas, me he trastornado porque me ha acabo de enterar que soy un retrasado.

¿Cual es el elfo más semental? - Elfo Llador.

Chistes 098

Chistes esquizoides

¿Cual es la letra más mental? - La ele, ¡elemental!

¡Bah!, que mala está el agua del grifo. - Calla, deberíamos estar agradecidos de abrir el grifo y tener agua. - Calla tú, deberíamos estar avergonzados de que haya gente que no tenga agua.

¿Pero porque has mandado el niño a la infantería? - Lo siento, me equivoqué, pensaba que era una guardería, bueno almenos aprenderá cosas importantes de la vida. - Eso si no muere en combate.

¡No se ve la primera! ¡Ni Antena 3! - ¡Eso es culpa del repetidor! - ¡Ya esta bien de echarme a mi la culpa de todo! Estuve cuatro años para sacarme bachiller, ya esta bien de recordármelo. Ahora estoy trabajando como si no lo tuviera y que.

¿Tienes* que* cuestionar* todo* lo* que* digo*? - Si, por eso le pongo un asterisco a cada una de tus inciertas palabras.

No hay peor sordo, que el que come mucho. - ¡Pero que dices!

Bienvenido a la Unidad de Investigación y Pérdida de tiempo, ¿que desea? - Eh, nada, iba a echar un currículo, pero paso.

Busco una novia inteligente, pero no tan inteligente que no quiera estar conmigo, si no, "inteligentilla", digamos, de esas que se preocupan por el sentido de la vida, más que una que busca un estatus de esos, que por muy enano que sea el novio, tiene un estatus mayor. - No te entiendo, parece ser que no te expresas correctamente, lo cual me dice que tu no tienes muchos estudios.

¡Hoy quiero jugar a ser Dios! - ¡Pues tu para mi ya no existes!

Buff, no doy abasto. - ¡Tu no das ni a Basto ni a nadie! ¡Rata!

Chistes 097

Chistes asociales

Me da mucho asco la oscuridad, - Entonces puedes llamarla "ascoridad". - ¿Para que voy a llamarla así?

Tonet era tan gordo tan gordo que para hacerle una foto se la tienen que hacer por satélite, ahora debido la mitosis y tal se tiene que hacer cien fotos porque se ha dividido en cien. - Y a mi que me importa yo ya no me hablo con ninguna bacteria.

He pensado muchas veces en suicidarme. - Pues si que eres poco decidido. - ¿Tu eres un psicólogo o mi enemigo secreto?

"Po fa bo senó me fima ete papel". - Si hombre, eso no me cuesta nada. . . Ya está. - Ahora me hace un donativo porfavor. - Ui, te voy a tachar mi firma...adiós.

¿Te gusta el Power Metal? A mi me da poder y me da amor. - Si, a mi me da recuerdos. - Los recuerdos no se dan, bueno si... yo te puedo dar "recuerdos" ahora mismo, pero no te serán recuerdos hasta dentro de mucho tiempo, bueno...los recuerdos se traen... baja el volumen que no me concentro al hablar. - Ni yo te estaba escuchando mucho.

A mis amigos que salen de fiesta jugar a las consolas les parece una perdida de tiempo, a mi me parece una perdida de tiempo salir de fiesta, para ellos esto es perder el tiempo para mi eso es perder el tiempo, deduzco que la vida es una perdida de tiempo. - No lo se, pero ¿muertos tendremos tiempo? - A lo mejor infinito, a lo mejor cero. - ¿Empezamos a fumar ya?

¡Ya esta bien! Todos los parados deberíamos ponernos en huelga, ¡mañana que nadie haga nada! - Pero si no hacéis nada ya. - No nosotros, ¡que no haga nada nadie! Debemos de hacernos notar y cortar carreteras, destruir Internet, matar trabajadores, sobretodo funcionarios ¡así hasta que encontremos trabajo todos! - A ti si te dan una paga por enfermo mental te podrías conformar.

¡TENGO GANAS DE MATAR FAMOSOS! - Ummm, si lo haces podría hacer una película sobre ti. - ¿¡ME ESTAS EXCITANDO!?

Soy muy débil para trabajar, pero no lo suficiente para cobrar sin hacer nada. ¿Que puedo hacer? - Lo que hace todo el mundo, ves a la Universidad.

Ojala se muera todo el mundo. - Pero eso te incluye a ti - Pues bien. - Eso también incluye a tus seres queridos - Bueno... sniff sniff (lloriqueos) Pues que se muera todo el mundo menos yo y mis seres queridos - No aprendes. Tomate esto y esto. Y mañana veremos.

Chistes 096

Chistes que huyeron del libro de la gracia

¡No paras de hacer el vago! ¡Y eso que de pequeño me dijiste que ibas a ser de los mejores informáticos! - Ya, pero como no puedo ser de los mejores, ya que no puedo estar todo el día actualizándome ni estudiando y trabajando al mismo tiempo, para eso no hago nada, o soy el mejor o no soy nadie, para quedarme entremedias...

¡Antes de hablar tápate la boca vale! - Pero c...

Te vendo este monitor de 17 pulgadas en perfecto estado, hoy en día se venden de esos planos y tal, pero este viene a ser igual de bueno, y esta como nuevo, te lo vendo por 40 euros. - Vale, bueno, pero porque tiene escrito que parpadea un poco, letras borrosas y hecha peste a quemado?

Tienes que hacer menos pausas... que parece que tengas la 'menopausa'.

¿Como andamos de espacio? - Pues más lentamente. - ¡Me refiero que cuanto espacio queda libre en el disco duro!

¿No se de que te quejas? si te trato como a un rey. - Ya, pero es que como eres anarquista.

¡Por fin! ¡Este martes libro! - Pues si que te gusta a ti leer.

¡Ya estoy listo! - ¿Que pasa? ¡Que antes estabas tonto o que!

¡En la universidad estoy estudiando lo que no está escrito! - ¿Como es posible? Si no esta escrito no puedes leerlo, no puedes estudiarlo ¿O es que eres filósofo? Soy músico y también filosofo, me gusta mucho "filosolfear". - No eres ni lo uno ni lo otro.

Chistes 095

Chistes grotescos

He inventado un robot que roba, lo he llamado el robo-ladrón. - ¿Y porque no lo llamas "robón"?

Hay que ser mongolo para no entender esto. - Yei hei ey! Pues yo soy mongolo.

¿Jugamos al dominó? - Tu eres mi esclava y yo te DOMINO.

Que equivocado he estado estos años pensando que estaba equivocado, !tenia razón¡

Llevo mucho tiempo arrastrando una depresión. - Entonces la depresión debe de estar echa polvo de tanto ser arrastrada. - No me ha hecho gracia lo que has dicho. No me hace gracia nada.

Odio los veranos, no hay nada que estudiar y nunca encuentro trabajo, no me queda más remedio que viciarme todo el día. No doy abasto, no puedo pasarme todos los juegos que sacan, no deberian sacar tantos, no tengo tiempo para todos los juegos - ¿Pero como tienes dinero para tener todos esos juegos? - UOJOJOJOJO JUJUJUJUU OJ OJ OJ OJ JJOO

¿Me puedes arreglar el ordenador? Es que dentro tengo fotos de niñas que no quiero que me vean en la tienda de informática, que se que se copian todas las fotos que encuentran. Hay que tener mucho cuidado en llevar tu ordenador con fotos a una tienda de informática donde haya jóvenes, que son muy cotillas. - Vale yo te lo arreglo, es fácil y no te voy a cobrar 35 eurazos, vaya manita de obra que te cobran lo cobrones.

¡Dios es un hijo de puta! - ¿Como puede ser eso? si Dios no tiene madre. - Ya bueno, lo digo por la mierda de vida y de mundo que me ha dado o que ha hecho.

¿Porque no te callas? - ¿Como se supone que debo responder a esa pregunta? Si te digo porqué, seguiré hablando mientras te lo digo y si me callo no sabrás el motivo.

Chistes 094

Chistes esperpenticos

1880, el turrón que lleva caducado más tiempo del mundo.

No te enteras que la leche es desnatada aunque esté completa.

¿Que significa "mean" en inglés? - Pues, eh... ¿que puede significar eso? - ¡MUY BIEN! Lo has dicho! Significa significar - Amh... y yo que pensaba una mala cosa.

¿Porque lo llaman dibujo técnico cuando son solo técnicas para dibujar? ¿Porque lo llaman técnico informático cuando en realidad es ves probando a ver que falla y cámbialo? ¿Porque lo llaman técnico electrónico cuando lo pueden llamar, solda algo o certifícame que esta roto?

La gente dice que el dinero no crece en los árboles, y miente, las naranjas valen dinero, y las naranjas crecen en los árboles, por lo tanto...

Yo soy un hombre muy devoto, siempre que hay elecciones voy a las urnas. Confiando y teniendo fe en que no se presentan por intereses. - ¡Pues si que eres devoto!

Dile a Mez que se quite y que se vaya a la iglesia. - Vale. Oye Mez quita y vete a la mezquita! Digo a la iglesia.

¡Tienes que animar a estos animales malos! ¡Anímalos!

Chistes 093

Chistes sin derecho de gracia

¿Como se le llama a un nómada que ha esquivado una lanza? - ¡Nomadado!

Tengo ganas de llorar. - ¡Pues yo tengo sed! ¡Llora!

¿Quien es ese? - Ese es Gilipollas-Man, es el que inventó la impresora láser que copiaba 60 folios por minuto, pero solo le cabían 20 folios, tenias que ir poniéndole folios mientras iban saliendo.

Cuidado con migo que soy cinturron negro. - Vale, pues te daremos chocolate blanco.

Va un mendigo por voluntad a un bar y dice: - Por favor, déme usted una limosna... - Ahora no tengo, pero te puedo dar un zumo de naranja.

Hoy hemos ido a darle el pésame al presidente del gobierno. - ¿Y cuanto ha engordado?

¿Porque en los zoológicos el orden de los animales no es lógico? - Que yo sepa si que lo es, esto no te vale como chiste entonces.

Estaba un gitano contado una historia en el bosque : - ... iba el guerrero con barro en los ojos y se cayó al vacío! . - Alo que le interrumpe un payo, un no-gitano, y le dice: - Ya esta bien! De no pronunciar el "ido" final, dilo bien! "vacido" y se cayó al "vacido", estos gitanos no saben hablar, venga continua la historia... lo mismo pasa con Bilbao, para acabar antes de pronunciarlo no dicen "Bilbado", es que hay que ver ...

Como no dejes de hablar mal nuestra en el foro te vamos a pegar. - ¿Como me vais a pegar si no estoy roto?

Yo me lavo en el laboratorio. - ¡Normal!, porque eres un experimento.

Chistes 092

Los chistes recetados por el Doctor Derisa

Hijo Javi, ya tienes edad para ser infeliz, quiero decir para trabajar.

¡Racista! ¡No insultes a mis esclavos!

Tio, he tenido un accidente en el trabajo y me van a dar una paga de por vida de 400 euros al mes. Me puedo viciar todo dia sin tener que trabajar... - Pero Juanmi, ¡no tienes manos!

¿Me cambias tu piercing del ombligo por el mio de la boca? - ¡Pero si eso es insalubre! (No es lo mismo que nos cambiemos las bragas)

"Tá" lento el chaval este que supuestamente tiene talento.

Como bien dice mi hermano el mudo, no hay peor sordo que el que no tiene oreja.

Espero que todos estos años de "aprendimiento" y renuncia me hayan valido la pena.

¿Quieres cacahuetes bañados en chocolate? - No, prefiero almendras duchadas en aceite y secadas con sal.

La moraleja que he visto en algunos programas de televisión es "Opérate y triunfarás". - ¡Pues yo he visto Operación Triunfo! Aunque no lo he escuchado.

¿Porque nos obligan a entrar en la casa de la moneda con pantalones sin bolsillos? - Cállate y llénate los calcetines...

Chistes 091

Los chistes de la poca elipse

¡Te he dicho muchas veces que no vueles cuando lleves falda!

¡Que pases un buen día Melendi! - Eso no dependerá de tu frase, dependerá de muchas otras circunstancias...

A veces me duele la cabeza de ser tan previsor. - ¿Si lo prevenías porque no tomaste aspirina? - ¡Cuanta menos química haya en mi cuerpo mejor! Lo prevengo.

Señor "psicoloco" he malgastado mi juventud estudiando. - ¿Y como te hubiera gustado malgastarla?

¡TE LO PREGUNTARÉ POR ULTIMA VEZ! - No hace falta, ya me lo has preguntado muchas veces... venga sí! - ¡BIEN! ¿Porqué eres masoquista? - Porque como en la vida hay más momentos de dolor que de placer, pues me voy a donde más hay.

Me gusta hacer dos cosas la vez, de hecho, ahora mismo estoy comiendo y lavandome los dientes. - ¿Como es posible? No lo entiendo. - Es que estoy lavando mi dentadura postiza, mis dientes. ( - Sigo sin entenderlo. ¿Como comes sin dientes? - Es que ya lo tengo masticado.)

Los ayuntamientos no son una peña, allí deben trabajar los más cualificados y no los que más amigos tengan, para ser funcionario hay que funcionar. ¡Acabemos con el enchufismo en los ayuntamientos! - ¿Y que será de los electricistas?

Esta camisa me aprieta el cuello que no veas. - ¿Tanto te aprieta que no puedes ver?

Cuando dije que quería queso de cabra no me refería al queso que en esos momentos estaba comiendo la cabra.

Chistes 090

Los parachistes, para chistes los mios

Oye, ¡yo me piro! No creo podamos controlar esta hoguera - Total, por un bosque menos... - ¡El total es lo que cuenta!

A lo tonto a lo tonto, se ha quemado a lo bonzo. Como tu bonzai.

Al colisionar con la unica farola de la calle larga deducimos que estaba alcoholizado.

Cuando te dije que en la boda no tenias que oler, no refería a que te pusieras unas pinzas en la nariz, ¡quería decirte que hicieras el favor de ducharte! ¡Que apestas! ¡Que no solo te huelen los sobacos que te huele mal todo el cuerpo! ¿Me entiendes ya?

Hoy no puedo quedar contigo para jugar a dobles a la gameboy, tengo una apretada agenda. - Pues podrías guardar la agenda en otro sitio.

Tengo un agujero en mi que no puedo llenar (llantos) - ¿Has mirado si tiene fondo?

¿Medallón o me da otro? - Te estoy dando yo, Rocco.

Pienso que soy bipolar, de vacaciones me siento feliz, pero cuando se acaban me siento muy triste.

"Vehículos" gordos - Querrás decir que vistes vehículos amplios. No, no, quiero decir que vi culos gordos.

¡Ah! ¡he pisado una mierda! - Y cuantos gramos marca. - ¡No! que no la he pesado, que la he pisado, mira mi suela de la zapatilla, ¿para que iba a pesarla?

Chistes 089

Chistes de Miridy, como todos los de este blog

Para odiarte me gusta parodiarte.

Cuando alguien que no sabe dice que alguien sabe, desconfía. - Y, ¿Como sabes tu eso?

No me digas que soy ignorante, prefiero no saberlo.

Uno de los ordenadores del escaño se "escañó".

¡Me han hecho una estafa vendiéndome una estufa que solo caliente en verano! - La estufa estafa, pues vaya.

Yo no seria amigo de los de Jackass.

¿Porque a ese lo llaman el cien pies? - Porque aunque solo tenga dos pies, le huelen como si tuviera cien.

A mi no me gusta salir de "fiesta", prefiero perder el tiempo de otra forma. - Vale, vale, sociópata que eres una sociópata! - Y tu eres una "sociovaca"!gorda pintada! (la gracia estaría en *pata y *vaca)

¡El otro día fui a Orcheta y no tenían horchata! - Eso será que en invierno no venden.

Vente a la mazmorra que más mola. - No esta mal el nombre de esa tienda friki. Suelen tener nombres curiosos las tiendas de frikis. - Como "Aminoael", que son las palabras juntadas estas "a mi no! a él!".

Chistes 088

Chistes de calidad cero, ni buenos ni malos.

Somos a los que no nos gustan los paticos, somos los antipáticos.

Estaría bien que los movíles tuvieran un efecto walkie talkie, así no serian tan caros, llamar a alguien que esta a menos de 100 metros tuyas y pagar 20 céntimos el primer minuto es caro y tontería.

¿Tienes la clave del linux pirata que me has pasado? - Si, apunta: F41K1 D3M13 RD4C0 MPR4T 3L45C 0545

¿Papi de que trabajas? - Soy secretario. - ¡Guau! como mola, ¿que haces? ¿Guardar los secretos de la gente? - SI ! SI! y mi compañero que es grabador de datos se pasa el día copiando cds y dvds - Que chuli tiene que ser, ¡yo de mayor quiero trabajar!

¡Satanás! Sube a la azotea que te voy a dar unos azotes satánicos! - Siiii!

Si juntamos el numero UNO y el numero DOS obtenemos dos números UNIDOS.

Dame una caña. - Toma. - Pero ¿es que te piensas que soy un mono? ¿Para que me das este palo? - ¿Acaso te piensas que esto es un bar? ¡Es un BARbería! ¡Que no es el bar del Beria!

Dame unas tapas - Toma. - ¿Pero que haces dándome tapones de ducha y de Pringles? - ¡Es que tu te piensas que esto es un bar y no lo es! ¡Es un barbaridad lo que estas haciendo, esto es un barbería!

¿Que es un "desconocidio"? - Un genocidio de desconocidos.

¿Te emocionaría que nos casáramos por la iglesia? - Lo siento, pero no lo siento. - ¡Eres muy insensible! ¿Sabes? ... ¡Me gusta!

Chistes 087

Chistes no trabajados

Soy miembro de un grupo de música. - ¿Y que eres tu? - Soy el batería, le pongo las pilas al organillo cuando se gastan.

Dile a Platón que deje de pensar tanto en Cucharón.

¡Pero Guarriana! Como te acuestas con ese hombre! ¡Podría ser tu padre! - ¡Que quieres! ¿Que le haga la prueba del ADN o que?

¡Fego! ¿Porque solo piensas en ti mismo? - Es que mi mente no es muy fuerte y no llego a más.

Amo a Jaime el francés. "J'aime Jaime"!.

Soy bisexual, me gustan las mujeres y las lesbianas - Eso tendría su gracia si fueras un hombre, pero ¡eres una mujer! - ¡No por voluntad!

¿Donde y como viven las almas? - En "almonia".

¿Que es un anorak? - No quiero saberlo... - ¡Un ano roooto!

¿Con que relacionas la palabra deporte? - Con moro.

Déjame el sacapuntas que se me ha caído una punta en el vaso y quiero sacarla...

Chistes 086

Pro-chistes, chistes profesionales

Tu única túnica se ha roto un poco.

¿Que son las salidas profesionales? - ¡Las putas!

En la posada de los vasos se posan vasos.

Se disparan los muertos por impacto de bala en Estados Hundidos.

¿Que le dice un entrenador a su defensa antes de despedirle? - No me haces ni falta.

Me han llamado para una entrevista de dependiente. - Si hombre, y a mi me han llamado de otra para ser un colgante.

¡Me han llamado de una oferta! - ¡Del Carrefour! - No, de administrativo. - Ah, pensaba que era de una oferta de 3x2.

Teclea "nmap" en la consola de comandos para hacer un barrido. - ¡Si hombre! ¡y un fregado también!

Dice Mongolose, que el negocio es la negativa del ocio. - Deja a ese vago que ni estudia ni trabaja ni esta despierto. Ah, "neg" "ocio" ya lo pillo.

Observo que la salchicha con dos huevos que me has preparado de cena ha sido una idea obscena.

Error de sintaxis. Le recomendamos que se busque un autobús.

Chistes 085

Chistes para dos parados

¿Has visto el coche perdido de Carlos? - No, ¿porque lo dices? - Porque "car" es coche en ingles, y "lost" es perdido, "Carlost".

Este papel higiénico parece de lija. - Pues que mal rollo.

Me da cosita vaciar la papelera de reciclaje, ¿puedo padecer el síndrome de Diógenes?

Necroboy sabes que la mente humana tiende al suicidio si no es entretenida - Me das miedo Necragirl, dices que el aburrimiento mata, voy a seguir leyendo chistes de Miridy entonces.

¿Te vienes a la playa nudista? - Si, espera que coja unas cuerdas. - Pero... ¿para que? - Pues para hacer nudos.

¿Te vienes a cenar a Arsenal? - Si, vamos "arcenal".

Dile al contractor que venga sin tractor que nos rompe la carretera.

Tus clásicos juegos arcade, me dan ARCADAS.

Tu "peceram" o tu "ordeñador" me dice algo de un medio extraíble, ¿que es eso? - Pues algo que solo se puede extraer hasta la mitad.

¿Cual es el velo más rápido que puedo encontrar en esta ciudad inglesa? - El "velocity".

Chistes 084

Chistes para cuatro gatos y un perro

¡Maorry es tan tacaño que le pides la hora de hoy y te da la de ayer! - ¡Jopelines! ¡Ni que la hora fuera pan!

Wauri, también es tacaño, dice que cierra los ojos para no gastar vista. Es muy extraño.

Hola soy yo! - Uf, que susto, pensabas que eras tú... ¡AH! ¡Que lapsos he tenido! ¡Pero si eres tu! - ¡Si! ¡Soy yo!

Los culos no huelen, huele la mierda que tiene dentro. - Gracias por recordármelo cuando estoy comiendo chocolate con churros.

No es lo mismo un guardameta, que que te la meta el Javi! - Pero que dices! - Ah! Digo, que no es lo mismo guardameta a que te la meta un guarda, eso!. - Tu si que sabes quitarle la gracia a los chistes Jorge.

Oye Bipo, ¿como estas? -Bien, ¿porque lo preguntas? - Y ahora, ¿como estas Bipo? - Mal!

Para entrar en la base de los Protoss necesitamos un protocolo! - Y eso que es? Un Proto especial o que?

OSTIA! VALE! - Oye, yo no te estoy levantando la voz. - Porque eres tu quien me está poniendo nervioso a mi!!

Me he tirado un europeo... un "peo" de Europa! - Podías haberlo dicho antes! Buf, que peste! Ya decía yo que olía a chorizo...

Sabes lo que es el "Agujerest"? - No, pero me imagino que alguno tontería de esas que te inventas tu. - Es el agujero más grande del mundo!

Chistes 083

Chistes postvacacionales

¿Cual es el elfo que más frecuenta los foros? - Elfo Rero.

La marihuana provoca amnesia y ... otras cosas que no recuerdo ... seguramente a causa de la amnesia. - Drogba, tu si que sabes quitarle la gracia a los chistes, estoy fumado y no me he reído nada.

Le he visto el "cu" a Eva en la cueva.

Tu coche con rizos está autorizado.

Miguel, deberías ir al psicólogo - Te digo que yo no estoy loco - Te RECUERDO que muchos locos ganan dinero al final de mes sin trabajar... - AUAUA! Yo no estoy loco! CROOOAACC!!! MUU!!Vamos vamos! Que nos vamos! Bururu buru bú!

Yo ya sabia tocar la flauta y he aprendido a tocar el triangulo. - Pues yo se tocar el órgano. - Si! Pues tengo un grupo y busco a un ... - ¡El órgano femenino! ¡Ja ja! - ¡Vete a cargar!

Me voy con el cínico al cine a ver una película de cisnes. - Supongo que te invita él, porque tu eres muy cutre y no pagas para ver una película. - Pocí!

Digale al del número 22 que se acerque. - Ven Tidós! Ven Tidós!

Las clínicas Unidental me dan mal augurio, he oído de gente que ha salido de ahí con un solo diente. - Claro, pero eso es que entraron sin ninguno! - AH! Cuñaooo!!!

En una discoteca friki había un gorila disfrazado de Donkey Kong que me dijo - Perdona, pero ... NO! PUEDES PASAR! - Vaaamos! Ni que fueras tu Gandalf el Gris Clarito... - Muy bien, puedes pasar, era una prueba de frikeza.

Waorry es una persona tan tacaña que no te da ni conversación. - Porque piensa que hablar con alguien que no le va a aportar nada es perder el tiempo.

Chistes 082

3 tristes chistes.

PUES YO VEO DIEZ!

¿Que es un mongolo con un cinturón de explosivos y una mochila cargada de clavos? - Un atontado terrorista.

A toda la mancomunidad nos gustaría que te unieras a nosotros. - Lo siento, pero yo no soy manco, yo solo soy bizco, y de Vizcaya por cierto, y además mi abuelo fue vizconde.

¿Conoces a los hombres de "volu"? - No, ¿que son? ¿Los hombres más boludos? - ¡No! Son los Volumen.

Krilim le dice a Yanxa, ¿De donde salen las nubes Quintom? - Pues del gordo del Quimtong.

Jaimito le cuenta al profesor física: - Ernesto no juega muy bien a baloncesto, Imanol no juega mal a fútbol, Manolo no sabe jugar a waterpolo y Felix si que sabe jugar a tenis. - JaimiTONTO!!! Y a mi que me cuentas, yo soy el profesor de Física y Química no el de Educación Física! Mas conocida como gimnasia!

He leído un libro - ¡No me digas! Pero si tu eres "assfabeto". - Ha sido fácil, solo han sido dos palabras. - Ah, ya entiendo, "un" y "libro", pues que bien.

No lo dudes Lourdes, y dile a Paco Merd, que venga pa'comer.

Esta ganzua es muy elegante. - Si, yo la llamo "eleganzua". - Y encima tiene forma de ele.

Tochinotte se ha montado un local de pizzas para llevar - ¡Aiba! Y yo que pensaba que eran para comer.

Oye Mirida, ¿Porque los niños van a botar al parque? - Porque es un jardín botánico.

Chistes 081

El chiste del verano

El chiste del verano consiste en ver un ano en verano, que va... aqui van los chistes:

Dile al que no está loco que eche una meada - ¡Mea cuerdo!

El día del río lo tengo apuntado en mi diario.

Tu perro Mistet esta muy debilucho - Si, que esta débil el chucho si.

¿Sabes que Leckter ha despellejado a su novia? - Era de esperar, siempre decía que lo que más le gustaba de ella era su interior, y parece que decidió verlo...

Cariño, dime algo profundo. - ¡Sacame de aquí! ¡Échame una cuerda!

Cari, dime algo con amor. - ¡AMORdazada estas más guapa!

En clase de lenguaje se escucha la palabra "nunquita", y el profesor dice: - Jaimitonto NUNCA vuelvas a decir "nunquita" - Es que Nun me molestaba y solamente le dije que se quitara.

Soy miembro del CLAN DESTINO. - ¿Entonces eres un clandestino no?

¡Anda! Si es mío lo que había en el andamio.

Chistes 080

Los 10 chistes mandados

Yo no hablo de nadie en particular, yo en particular me limito a estudiar Matemáticas.

Kiko, ¿has hecho nuevos amigos en el internado? - No, pero he matado unos cuantos enemigos, que para el caso es lo mismo.

Odio los recuerdos! - ¿Pero porque?, Zeimer. - ¡No quiero acordarme!

¿Que es una cacatúa? - Una mierda tuya.

Tengo un lavavajillas que me lava a las enanas.

Miguel Indurain se ha depilado, mira el pelotón que ha montado.

¿¡Porque no puedo ser Don Perfecto!? - ¡Porque ese nombre ya está cogido!

¿Donde vive el hombre con la oreja más grande? - En Oregón! - ¡Y como se llama! - Jaime Mayor Oreja.

En una obra con alto peligro de muerte, Cutreman pasaba por ahi y un operario que vigilaba que nadie entrara le dijo: - ¡¡¡ALTO!!!. A lo que Cutreman le respondió: - ¡Gracias! Me he operado el cuello y las piernas, pensaba que solo le decias piropos a las chicas, usted debe de ser homosexual, verdad?. A lo que el operario le respondió: - ADELANTE! PASE!

Chiste de colores. El color Black se queja porque el color Blue le ha quitado la inicial B y le ha dejado con la inicial K.

Chistes 079

Chistes camuflados en palabras proseguidas

¡Voy a comprarle a Mestafá! - ¿Pero te fías de ese? ¡Pero si es un moro! - Si bueno, pero su nombre me inspira confianza.

Mira Mañe, me he roto el dedo pequeño del pie grande ¡Que dolor! - Buff, si que te hace olor...

Cuando acabe de curar te busco. - ¿Querrás decir de "currar"? - ¡Pero si soy medico!

¡Guapa! - ¡Guarra tu madre! - ¡Sorda! - ¡Gorda tu abuela!

¡Este ordenador tiene un buen polvo! - Sabia que te apasionaban los pcs, pero no que eras un pervertido...

¿Has visto a Tamarí? - No, pero si he visto al que "sTAMARÍconao".

¿Te gusta el Quake? - Si, ese juego de Nintendo en el que con una pistola disparas a patos... - Bueno, disparar disparas... pero no a patos... te has confundido de juego.

Las matematicas son como ir en bici, siempre acabas cayendo.

¡Diantres! ¡Ya estamos a dia tres!

"Sarroto" el diente por culpa el sarro.

Chistes 078

Chistes irisorios

¿Cual es la ciencia más eficaz? - La eficiencia.

"Imbecil la hora" - Si, las 19 y 23 con 40 segundos, en punto! - Si que es imbecil ...

Mongolo le dice a Cutre: - ¡Tus chistes son más raros que un perro verde! - ¡Mira! ¡Un gato azul! - ¡No! Te equivocas, es Doraemong.

Hache le dice a Siete. - Yo para ti no cuento... - ¡Normal! Porque eres una letra, ¡vete con tus amigas!

¡Me siento superior a los demás! - ¡Pues levanta tu culo gordo de nosotros!

Cartel expuesto en una pared en un edificio a esperas de su demolición: Se necesita gente seria para trabajar en el mundo del humor. ¡Es broma! Buscamos mongolos...

En tabaco de Tabarca me lo fumé en tu barca. - Yo no tengo barca, yo tengo barco, y es más no tengo tabaco, como mucho petardos... - Eso explica el sabor explosivo que tenían...

Cutre dijo que no hace falta tanto, y Tanto se fue.

Oye Gordon, ¿sabias que si una dieta milagro funciona... es un milagro!? - Ya lo se, Flacon, porque es un milagro que funcionen!

Buf, aun falta tiempo para que venga el autobús de dos ruedas... voy a hacer tiempo... tráeme dos relojes, uno digital y otro analógico, también un kilo de piedra de cuarzo, un destornillador pequeño y una cuantos tornillos grandes...

Chistes 077

Chistes blandos

El equipo de los Tedaksquen consta de chaleco antibalas, casco antibalas, pistola antibalas y muchas balas.

¿Cual es tu caballero del zodiaco preferido? - Geminis. - ¿Y cual es tu símbolo del zodiaco? - Piscis. - Pero...

¿Como te gusta eso? ¿Que ves en esa música? - No veo, escucho... - Bah, sigue siendo una porquería lo que escuchas.

¿Sabes que? He perdido de vista al ciego - Pues yo ya no oigo al sordo.

El guardián de las llaves nos espera en la morada del gaitero. - ¿Has dicho gay hetero? ¡Como puede ser eso! ¡No lo puedo entender! ¡Yo no entiendo! - ¡He dicho la morada del galletero! - NO! Habías dicho, la morada del gaitero. - ¿Y porque antes no me habías escuchado? - Para hacer un chiste...

¿Que hace una persona que no es ciega pero es tartamuda y un poco analfabeta, que está mirando algo? - BEBER (ve-ver)

En mi boda me echaron un montón de arroz arrojadizo y me dejaron el rostro rojizo.

¡Salen cucarachas por un tubo! - Si, de plástico.

Esta media tarde voy al palacio de las palas de Do Lord. - Ten cuidado, he oído que es masoquista. - Pues yo había oído que le gusta la música clásica.

El dia 31 se queja porque no siempre llega a fin de mes.

Chistes 076

ACHISTES!!! JESUS!

¿Eres tonto o te lo haces? - Las dos cosas, soy tonto y me lo hago encima.

¿Has hecho la cama Vagonsin Laene? -¡Acaso te crees que soy carpintero!

Esto es una cabronada, no cobro nada.

El efecto Axe no es el efecto Axila, mas bien, es el efecto contrario.

Los diseñadores web te cobran un huevo de la cara - Ya lo se, Analien. Un "webo" de la cara, ya lo pillo...

¡¡¡Ves este puño!!! ¡¡¡Ves este puño!!! - Si. - Entonces no estas ciego.

¿Has vista a Pulgarcito? - No, pero si a Meñiquito.

Mama, mama, me sale sangre por la nariz! - ¡Y por donde coño quieres que salga! ¡A que te pego otro puñetazo!

Oye Efimeridas, ¿sabes que estoy trabajando en la trastienda de una tienda de trastos?

Amigo Lolyped, ¿a ti como te gustan las mujeres? - Pues jóvenes y no tan viejas.

Chistes 075

Los chepa chistes de chemi el chapas

¡Mi hermano acaba de entrar en los Geos! - ¡Pues entonces es un Neo-Geo!

¿Que tal los pedidos? - ¿Que pedidos? - ¡Los que te has tirado guarra!

No soy racista, odio a todos por igual.

Tengo derecho a ser zurdo.

Yo antes era hechicero, pero se me acabo el maná, y ahora soy cuenta-cuentos, y me molesta mucho que me digan que vivo del cuento.

Los miembros de la comitiva están muy gordos, no paran de comer.

Portillo me alegro por ti yo.

¿Para que quiere el pez derecho a volar? ¿Si necesita el agua para vivir? Calla lombriz de mi ... tierra!!!

¿Quien es Vitae? ¿Es que aquá tengo un curriculo de Vitae? - ¿Y tu eres jefe?

Tengo la vista lenta. - Eso será que usas lentillas

Chistes 074

Chistes malos y largos, doblemente malos.

Mi hijo Emilio Eusebio se esta debatiendo entre la vida y la muerte. - ¿Que tal Email Usb? Digo, Emilio Eusebio. ¿Te vas a suicidar o no? - No lo se, antes me gustaría pasarme todos los videojuegos del mundo, pero es que no paran de salir juegos nuevos.

Mama, me voy de casa. - Pues llévate una escopeta.

La elaboración de esta hierba es un proceso costoso... - Ja, ja, ja! - De que te ries tu, Jordinki - Es que has dicho "hierba" y "costo". - Deja de fumar ya, estupido dromedario.

Jaimito una noche que estaba aburrido en clase (estudiaba de nocturno) decidió inventarse una nueva enfermedad y empezó a tirarse eructos de vez en cuando, cuando la profesora le preguntó porque hacia eso, Jaimito le contesto que era debido a su enfermedad, la "eructitis" por la que se veía obligado a eructar. (Al final los psicopedagogos descubrieron que era algo psicológico, y pueden reducir en un 70% la cantidad de eructos).

Campaña antidroga. Cuantos menos seamos menos pagamos y a más tocamos.

Perroman ¿te vienes a hacer deporte? - Hoy no, hoy ya he hecho varios deportes... fútbol sobre barro, voleibol con pelota de playa con un campo mas grande y uno contra uno, el fubolín con pelotas locas, el billar de los cítricos, la diana de los gapos, airhockey con aceite y sin aire (salpico un poco)... como ves, por hoy ya he hecho bastante deporte. - El tío este tendrá imaginación pero es un perro! - Que esperas de alguien que se llama a si mismo, Perroman?

Chistes 073

Chistes de codigo abierto

La programación orientada a objetos no trata de enseñar programación a los objetos.

Un informático me dijo que soy muy odioso, y luego que soy muy ejecutable.

Jaimito, estamos tratando el código embebido, no "emborracho", ya esta bien de gastar esa broma.

Harry Potter me dijo que Magisterio era la carrera de los magos.

Tu tienes mucho jolgorio y mucha jauja, tienes mucha librería. - Si, puedo coger los libros que quiera. Para mi los libros son libres.

Te gusta la moda Inca, es la más "incamoda" que hay.

Las zorras son como un libro abierto, puedes disfrutar de ellas sin pagar nada.

El otro dia notaba problemas visuales y le pregunte a un amigo mio que es racista, pero tambien oftalmologo lo siguiente: - He visto a un punto negro. - ¿¡Ah si!? ¡Hacia donde iba!

Deberia legalizarse la pornografia con personas de 16 o más años, esto reduciria la pedofilia. (normal, los que antes eran pedofilos viendo videos de "niñas" de 16 años, ahora ya no lo son, no es que se reduzcan)

Es una lastima que en esta vida solamente podamos ser un hombre o una mujer, ¿no? - Hablas como un maricon - Si, bueno, contigo se puede hablar de tantas cosas...

Chistes 072

Chistes celebres.

Tengo un amigo que es del Real Betis Balompié, y se llama Alfa, ¿sabes como lo llaman sus amigos? - ¿Por teléfono? - ¡No! Lo llaman "Alfabético" - ¿Eso es verdad? ¿O te has inventado el nombre para hacer un chiste?

Tengo la mano escrita con escritos, por eso es un manuscrito.

Hola soy Penecruz y soy una "pedrofilica", me gusta la "pedrofilia", me gustan mucho los Pedros.

Todos nacemos con una axila bajo el brazo.

No es que yo este loco, es que a veces me paso de genio.

¿Que te da? ¿Si te da lo mismo? Hasta ahora siempre nunca.

Puedo presumir de no ser nada presuntuoso.

Tengo información porque no tengo formación.

El superintendente intenta entender a Internet entrenando estresado.

Chistes 071

Los chistes perdidos.

¿Cual es el ano 3,14? - El piano.

¿Has visto a Galimatías? - No, solo a Matías.

¿Que es algo? - Un alga macho.

¿Cual es el grupo de música favorito de los pingüinos? QUEEN QUEEN.

Un mago le pone los cuernos a su esposa. Esta le pilla in fraganti y el mago dice: !No es lo que estas pensando!

Status Quo y no veo nada.

ALAGO: Eres como una gota de agua normal que me cae del cielo en medio de una lluvia acida.

Te crees muy bueno, pero a lo mejor Alo es mejor.

Yo soy el delegado de clase, no ves que soy el más "felaco de la clase.

Te vienes a Alfaz del 3 con 14. - No, hoy voy a Alfaz del Pi. - ¡Tonto! Si es lo mismo.

Chistes 070

Chistes dignos de libro.

¿A donde van las pulgas? - Al "pulgatorio".

Eres más lento que el caracol del malo.

¡No me des la razón como a los locos! Que esté loco, no significa que siempre tenga la razón.

¿Sabes cual es la calle de Jon? - Si, ese callejón.

El otro día fui a Málaga a jugar en un salón recreativo que se llamaba Málaga & Malaxian, tenia juegos muy clásicos, esos que ahora se bajan al móvil los que en su momento no los disfrutaron.
(Hace más de 20 años)

Me gustan los juegos retro. - Normal, eres un "retrosado".

¿Cual es el colmo del infinito? - Que le sumen uno.

¡He rotos aguas! - ¡Pues me las pagas! ¿Has pasado la "coladortividad"? - No, mis chuletas no han colado.

¡AAAHHH! ¡Me han cortado el dedo pulgar! - No te preocupes, irá al "pulgartorio".

Chistes 069

Chistes subidos

¿Que es un objetivo? - Un objeto pequeño.

A ver Jaimito, dime un juego de palabras. - ¡Pasa palabra!

¿Que es un heterogay? - Es un hombre, gay, al cual le gustan hombres que no son gays. - No sabia yo eso, en ese caso la lleva clara.

Tengo "mierdo". - ¡Vaya mierda de miedo es ese!

¿Que dice un gay pasivo el 31 de diciembre en un bar de ambiente? - ¡Feliz ano nuevo a todos!

Hace mucho "friíto" - ¿Que es "friíto"? - Es frío, pero dicho cariñosamente. - Ah, pensaba que era freido.

Yo tuve un video que lo subí a Internet, ¿a donde lo subí? - !!!A internet¡¡¡ - ¡NO!, bueno si, pero pensaba que diríais Youtube, es más correcto.

¿Cual es tu secreto, señor Cuen Talotodo? - Pero como te lo voy a decir, ¡si es secreto!

¿Y yo que pensaba que él estaba loco? Solamente sufre trastorno bipolar, es esquizofrénico y tiene manía persecutoria y ...

¡ME HAS ODIO! ¡No me gusta repetir las cosas! (Aunque estuve cuatro años en bachiller...)